自分史-不登校、不安障害、B型事業所、わたし-

もうすぐ20歳になります。20年のうちもう5年ちょっとを病人として過ごしている、恐ろしいことです。

せっかくの節目なので、人生を振り返っていこうと思います。長くなりますがぜひ。

0歳
生まれる。　特に変わった生まれ方はしていない。

幼少期めちゃくちゃ泣く子どもだったらしい。この頃から感受性がカンストしていて、知らない場所、知らない人、とにかく家と母以外は異物としてみていた。(父は仕事で家にい

ぐぇ

久しぶりすぎ。アドレスもパスワードも忘れててびっくりしたわ。

思ったことを文章にして吐き出さないと死んでしまう状態から脱していたのだがまたここにいる。

春は死にたい。死にたくない春などない。
改善を伴わない反省は快楽だ。
調子よさそうだねってその一言だけで寝込めます。
この世の睡眠薬ぜんぶ試してそれでも眠れなかったらどうしようって思う。
身体がガラスでできていればよかった。飛び降りてぐちゃぐち

なんかみんな朝起きて夜寝てご飯食べて仕事してをしてるじゃんこわ　朝寝て夜起きて絶食してる無職がいたら連絡ください

薬漬けでも生きて痛い

おれのティーンエイジを返してくれ　愛を受け取れる身体に改造してくれ　人を信じさせてくれ　記憶を消してくれ　朝起こして夜眠らせてくれ　手を握っていてくれ　愛だ恋だのあたたかさをおれに教えないでくれ　おれのために死ねないなら簡単に手を取らないでくれ　視覚も嗅覚も聴覚も靄がかった状態にしてくれ　それを死と呼ぶなら早く殺してくれ　死なせてくれ　死んでくれ　わかってくれ　わからないでくれ　話を聞いてくれ　わ

9月なんてなかったよ　そうだよ

醜形恐怖が「顔」を考察しまくる

女の子が好きです。

かわいいこも、かっこいいこも、きれいなこも、みんな違ってみんないい。

で、だ。わたしがわたしとしてかわいくなるには結局どの「かわいい」を目指せばいいのか。
そりゃあ1億払えばツウィちゃんの顔になれるっていうなら払うよ、でも30点は30点なりの最高火力で戦うしかないんだ。いくぞ。

まずはわたしの好きな顔から羅列していく。

ツウィ、ミヨン、ミンジュ、ユア(フェミニン系)
ソ

イオンの2階に浴衣が売ってるうちに死ねば良かったな

Q.座右の銘はなんですか？

うーん、座右の銘！ってひとことで言うのはちょっと難しいんですけど……

あの、わたし逃走中が好きなんです。
で、沈黙の巨大迷宮2って回があるんですけど、そのときのオープニングミッションでハンターが放出されたときの話で。
ハンターボックスからハンターが出てきて、これ昔の逃走中観てた人ならわかると思うんですけど、当たり前だけどみんなハンターの進行方向に逃げるじゃないですか。でも的場浩司さんが、ひとりだ

障害者と「才能」

わたしは今までわりと何でもできるほうだった。
勉強すれば県内トップ2くらいの高校には入れたし、運動も持久走以外はそこそこできて、バレー部にスカウトされた事もあった。習い事のピアノも、コンクールではだいたい入賞はできていてトロフィーをもらうこともあった。
えらいね、すごいね、周りの人がかけてくれる言葉。そのそばで悲しげな顔をするあの子に気づけなかったわたしは幸せだった。

わたしの好きなクリエイター

もう希死念慮と10年来の付き合いなのにわたしが自殺をしない理由

別に大した理由があるわけじゃないけどね。

ひとつは家族のため。
わたしは友達や恋人と縁がない代わりに家族にすごく恵まれている。学校をやめるときも、入院の話がでたときも、いつも心配し、支えてくれた。
わたしが自ら死を選んだら、みんなのことを裏切ってしまう。
遺された自分たちには何もできなかったと、自分を責めてしまうかもしれない。
それは絶対に嫌だ。
自分を嫌いでいるのはわたしだけでいい。わたしひと

ヤバいゾ‼️希死念慮‼️

やっば〜〜い！死ぬ！今すぐ！
なんかもう死にたいとかっていうより死ぬ！死ななきゃ！

ほんとはこんなnoteに文章を認めている場合ではないし、一刻も早く寝たいし、それが無理なら飛び降りたいんだけど！なぜか！noteしてる！

なにかしていないとほんとに死を選んでしまいそうで！家が超ド級田舎村で良かった！近くに駅があったらそのまま走ってホームに飛び込みかねなかった！あっぶねー！

死にたい！死にたい

ノンセクシャルというものがあるんですね

人を好きになる、という感覚が他人事になってからどのくらい経つだろう。

中学生の頃はいっぱしにお付き合いしてる人がいて、中学生なりの恋愛を楽しんでいた。
その人と付き合った経緯も相手が告白してくれたからで、わたしもその人のことが「好き」だったから付き合った。
でもその頃からわたしの思う「好き」とわたしに向けられる「好き」は何かが違うなと思い始めていた。

初めてキスをされた日のことはまだ鮮明に思い

ため込み強迫のわたしが断捨離してみたら

昔からものを捨てるのが苦手でした。これも強迫性障害の症状のひとつだと思います。

わたしの強迫は不潔系が強いのですが、反対にため込み癖もありました。いちばん酷いときは前髪を切ったときの髪の毛や鼻をかんだティッシュも捨てられずひとまとめに保管していました。

しかし、時は2023年、わたしのなかで急に断捨離のムーヴメントがやってきました。(追伸あり)
押入れの中で眠っているより、新しい姿で第二の人生

わたしと醜形恐怖

醜形恐怖のきらいがあります。暇さえあれば鏡を見て自分の短所、改善点を見つけて落ち込む日々。ギリギリ整形はしていません。

顔のパーツそのものもそうなのですが、特にスタイルが嫌いです。脚は短くて頭は大きくて、なで肩なのにゴツくて、そもそも太っていて。

1度ダイエットをこじらせて摂食に片足突っ込んだことがあり、そこから食事をすることに強い恐怖感を覚えるようになりました。自分のことが醜い脂肪の塊にしか

インスタはじめました　vlogやってみたくてね

絶対間違ってるんだけどお風呂に入って落とせる汚れよりみんなが使ったシャワーとかを触る汚さのほうが勝っちゃうからわたしの理論上はお風呂に一生入らないのがいちばん清潔ということになってしまっている