思ったことの羅列です

最近、死にたいなんて言う四文字に私にこの気持ちを集約されていいはずがないと、また自我むんむんのこと思いだした。まぁほんと無意味な憂鬱に翻弄されてそこにしがみついていたところでいいことなんて一ミリもないのはわかってるんだけど、そこが自分の居場所になりつつもあるんだよね。なんか病んでるわけじゃないんだよね、ほんと。もうそういう自分のなかにどっしりした自分を蝕んでくる不明瞭な感情とも付き合って生きていくしかないんよな

リアル生活でわりと仲良くしている人とか、まともそうな人に、愛想つかされると割とだーめじでかめよな。まぁ人に言って愛想つかされるようなことしてる私も悪いんだろうけど、全然迷惑はかけてないんよな、潔癖なのかなみんな、それとも私の感覚がずれてきてるのか。わかんね。まぁ、でもそれなりの時間と労力をかけて積み上げてきた人間関係は、自暴自棄になって簡単に壊してしまうのはよくないぞ。

自分の迷惑になっていないのに口を出してくる人はまじでなんなんだ

自分が、反出生主義関係の書籍を購入した旨を知り合いに伝えたら、(普段はそんなこと人に言うわけないけど自分が興味ある本の紹介を相手がしてくれた尚且つ割と負の部分を共有していると個人的には思っていたので)、そんなの読んでても実りないからほかの勉強したほうがいいよ的なことを言われてしまったのだが、反出生主義者はたぶんみんなほとんどそんなことくらいわかってるんじゃね？別により反出生主義について学んだところで、こんな風に考えているのは自分だけじゃないんだということを知れて少し安心するくらいで、べつにはぴはぴになれる思想でもないし、世間に受容されている考え方でもないし、何なら迫害されてしまうレベルだし、そんなことわかっているけど、わかっていてもそこに傾倒せざる負えないというか、触れなきゃやってられないし、自分なりの安心だとか癒しがそこにあるからつい手に取ってしまうんじゃないか。実りなんて一ミリもないのは自覚済みなので、他人に言われると、割と鈍器で強打感すごし、気休め程度の読み物と思って読むのでほっておいておください～。私個人的な感情に基づく反出生主義者に近いので、論理に基づく反出生主義者はまた考え方が別なのかもだけど。

世はフリーセックスの時代ぞ。婚姻関係や恋人関係にないと、セックスしてはいけない何ぞだれか決めたんだぁ。じゃぁ好きな人もできない彼氏もいない私には一生セックスする権利はないってことなんかよ。ただの口約束の”付き合ってる”っていうその状態にはそんなに特別な効力があるんかよ、わかんね。彼氏できたことないからマジでわかんね。セックスしてもいい正当な関係とか誰かに勝手に決められてたまるかぁ。

最近、日中のメモ量半端なく少ないし、自分的にはメモ内容もくそで、実際閲覧数下がってきてるし、なんなだろ、何が違うんだ自分。頭止まっちゃってるんよねうむ。まぁ前から動いてないんだけどさ。。

自分以外に心許せる気しやん

出会い系始めたころは実際に人に会うのに割と抵抗感とかちゃんとあったし、リフレのバイトの面接いくのびびって勝手に飛んでた私だってちゃんといたのに、今の私よ。こうやってハードルが下がっていくの。感覚がマヒしていくのね。なんで一人でそんな危ないところに行くんやろ理解できないって思ってはずなんだが私も。恐ろしい。スリル求めすぎた。このスリル欲しちゃうのは止められないので、もっと安全で楽しい方法でこの欲求満たす方法を獲得せねば。コロナおさまったら、一人でまた海外旅行いこ～っと。