書く気が起きない

最近、文章を書こうという気持ちに中々ならない。
最初は夏バテのせいだとか、日々の忙しさのせいだとか考えていたのだけども、どうやらそうではないらしい。

7月末で仕事を退職したこともあり、8月に入ってからは体力的にも時間的にも比較的余裕のある生活を送っている。
しかし、何か自分の中にあるものを残そうといった気持ちが湧いてこない。

そんなわけで、理由を探していたら気づいたことがある。

それは自分の

自分というものを捉えることは難しい。
自分とは一生、自分では見ることは出来ないから。

スピードワゴンの小沢さんが
「キャラとは自分ではなく他人が決める」
と言っていた。

他者を通して自分を知覚すれば、自分が見えるようになるかもしれない。
この難解も少しはマシになるかな。

欲望とは凄いものだ。
何をやっても続かない人間が20年近く続けられているのだから。

自分の欲に素直に生きましょう。

物語には理想の現実を描きたい。
現実で叶わない想いだから創作する。

青き春は永遠に①

空が割れた。
突如、雲ひとつない青空に亀裂が入って、その亀裂の向こうには真っ黒い宇宙が広がっている。
そして、亀裂が入ったところからは空気が抜けていって、地球から空気というものが無くなっていて、やがて人類は滅んでいく。

そんな世界を想像する。

「って、そんなこと起こるわけないよな」
本田真人は、寝転んでいたベンチから起き上がり、地面に足を着いた。昼下がりの公園には、子供1人見当たらない。それも

比較癖

子供の頃から、他人と自分を比較する癖がある。
勉強でも運動でも、周りと比べて自分がどこにいるのかをよく考えていた。
というのも、運動会の徒競走にしろ、学校の成績にしろ、順位というもので自分を評価される機会が多くあったから。

やはり負けたくはないし
でも目立ちすぎるのは怖い。

徒競走では、いつも2位を目指していた。
ただ、ドベだけは取りたくはないとも思っていたのだけども。
そんな子供でした。

人間はちっぽけで、人生はあっけない。

昔はよく、自分は何がしたいのか、どう生きたいのか？と考えていた。
死ぬまでにやりたいことリストを作ったり、それを何年までにするんだとか計画したり。

今思えば、頑張って生きていた。

それが青春と呼ばれるものなのだろうけど、当時はそんな自覚はなかった。
自分は何者かになるんだという空虚な感情だけ握りしめて、社会という荒野を生き抜こうとしていた。若さとは怖いものだ。

今、26歳になり、決して大人に

過去から分かること

昔の自分の書いたnoteを読み返していると、自分の歴史が分かって面白い。
率直な感想としては、昔の方が今よりも真剣に現実を生きようとしていたなぁ、ということ。

今の方が、毎日いっぱいいっぱいで、人生を楽しめていないかもしれない。

学校とか辞めちゃうかw
（現在、毎週末に往復4時間かけて漫画イラストの学校に通っている）

今までの僕は「続かない」と思っていたけど続ける意味がなかったのかもしれない

世界は自由で溢れている

最近、この先何をして生きていこうかなーと、ぼんやりと考える。
20代前半の頃は、死ぬ時に後悔したくないからと考えて、必死に自分が何をやりたいのか模索していたのだけど、今はそういった気持ちがない。

生涯年収がどうだとか、学歴がどうだとか、老後資金がどうだとか、歴史に名を残したいだとか、今はどうでも良くなっている。

別にそれらがなくても「なんとかやっていけるかな」と思えている自分がいるから。
大変

『好き』の本質

先日、彼女に「わたしのどういうところが好き？」と聞かれたのだけども、すぐに返答ができなかった。
好きなところがないから答えることが出来なかった、とかではなく、単純に何かを好きになった体験が過去に無かったから答えが分からなかった。

子供の頃、よく周りから「好きな食べ物は？」とか「好きな教科は？」とか好きなものを聞かれることが多かった。
僕は『好き』という存在しない概念を理解するのが苦手だった。
食

怒れる＝情熱がある

うちの父親は子供の頃から、よく怒る人でした。
僕たち家族にはもちろんのこと、職場の同僚にも怒り、テレビを見ては芸人やタレントさん、日本の政治に対しても怒りを露わにしていました。

本当に偏屈な人間だと思いますし、実際にそうだと思います。

何でそんなに不満を抱けるのか。何で周りの人間に嫌われても怒り続けることが出来るのか。
僕には疑問でした。
だって、学校ではみんなでお手てを繋いで仲良くしましょう

この素晴らしい世界に祝福を

通称"このすば"と呼ばれる伝説のアニメがある。
2016年に第1期が始まったそのアニメは、アニメ界で一時代を築いたと言われる。

か、どうかはよく分からないのだけども。
そんな名作を2023年に初めて観ました。
観てみたら、もうそれはそれは面白くて。
なぜ皆の言うことを聞かず、今まで観ない選択を取ってきたのかと自分に対して軽い怒りを覚えました。
乃木坂のいくちゃんの解散ライブを生で観ずに後から映像

モカと彼女　第二話　モカと家出少女②

「死にたかった？」
ココアの言葉を繰り返す。
モカの言葉にココアが頷く。
「はい。何もかも上手くいかなくて、だから、この《《お店の先にある》》崖から飛び降りようと思っていました。だけど、その崖の途中にこのお店の明かりが見えてしまって、何故だか立ち寄ってしまいました」
ココアの言葉は淡々としており、それが主観の含まない、ただ事実を述べているだけなのだと分かった。
「なるほど。で、マメ先のつまらない過

モカと彼女　第1話　モカと家出少女①

俺の名前は淹立モカ。
突然だが俺には夢がある。
それは、とびきり可愛い彼女とイチャイチャしながら今生を終えることだ。
富、権力、名声？それが何だっていうんだ。ありったけの夢より、可愛い彼女一択だ。
俺の命は、いつだってイチャイチャと共にある！！
そう思っていた。

ー彼女と出会うまでは.....

「ねー、モカくん。付き合ってよ？」
「嫌です」
ここは片田舎にある喫茶店。今は店員であるモカと、その

第5話　2023.7.8

「幸せって何だろうな」
「急にどうしたの？」
「いや、ふと思って。お前は何だと思う？」
「何そのフワッとした質問。先にアンタが答えてよ」
「俺？そーだなぁ、何だろう。お前と話せる今この瞬間が俺の幸せ、みたいな？」
「はいキモい」
「反応が早いんだよ。え、何だよ？お前は幸せじゃないのかよ？幸せだよな？幸せって言ってよ」
「幸せの強要とか1番ダサいよ」
「うぐっ！じゃ、じゃあ、お前はどんなとき幸せなん

会社の正しい辞め方

7月末で現在の会社を退職する。
退職するにあたり、仕事の引き継ぎが待っていたりするのだけども、正直言って億劫だ。
当たり前である。
ある意味、今まで自分がやっていた業務を他人に押し付けることになるのだから。
気まずいことこの上ない。
出来ることならやりたくない。
てか、退職するときなんて、誰にも言わずにひっそりとフェードアウトしたい。

前の会社のときは、それは出来なかった。

出勤最終日には、寄