ごめんもーどーでも良いと思って本音を適当に書き連ねてる
これはすでに日記のようになってしまったしえげつない内容、暴言ばかりでショック死されても困るから興味ないだろうし読まなくてよーし。

てか親なのに子供に興味ないなんてヤバ引く笑
好きの反対は無関心のそれじゃねーか。
そーかよあばよ！

親だったらちゃんと指摘しろよなんか言えよ何がイヤでよろしくないのか諭してよ

それとも言っても変わらなくて諦めた？それはどんなことなのなんなの？？？身に覚えがないよフッてそっぽむいて話聞くのシャットアウトするのが増えてった.
そもそも生理的に無理なタイプとか？
それとも話題にも一貫性ない？単につまんないのに長くて余計で自分の話ばかりだから？自分の話ばかりする奴はナルシストで嫌われるもんな、それか考えること思うことが嫌なやつになってる？性格悪い？嫌い？変なこと言ってる？同じ事繰り返して言ってる？わからない、ごめんなさい。。でも母親なのに聞くのだるいってことは好きじゃないし興味ないしむしろ嫌いって心理の現れだよね？ねぇ、どうしていつからなんで……一体全体わけわからなくて死にたいわ、ズーンで沈む、辛。
アスペダカラワカラナイ。あすぺ、アスペルガーとは、応用や比喩が通じない、高度な話の意図を理解できない、

それくらいわかるよな？

自分なりにこれかなーってのは、
しつこくてくどくて自分のことばっかで一気にどかーっと情報量多くて一つずつ答えるのが間に合わないしつまらない興味ない、めんどくさい、そもそもこいつわがまますぎの性格ドブスすぎてもうイヤ、コレが自分の子供なんてシンドイキツイ無理無理無理！

って感じ？(同じ内容連続で書いてしまった)(あえてこのままにしてみる)

って思うなら全部それ生まれつきの病気のせいと愛情不足のほぼネグレクトの差別といじめのせいだと思ってくれよ、誰のせいだよマジで。とんだとバッチリなんだわ。

もしかしてだけど。

思ったんだよね。考えて考えて何がどうしてこうなったのか。ありとあらゆる可能性などを。
笑….多分こんなこと言っちゃうから嫌な子って毛嫌いされてしまったのかもな？たとえ実の娘だとて？所詮は血縁ってだけだから？魂同士は赤の他人だもん。

もしかして上の2人の子育てやらで妊娠中もイライラピリピリだった？
そしてそれらのストレスが胎児にかかるって思わなかった？
上2人は明るいのに下2人はおとなしく人見知りだろ？笑
そういうことじゃないのかなーって、勝手にそう思ってるだけだから気にしなくて良いけどーーー？
どないやねんて。あー腹立つ全部私が悪いです死ねば良いですかーってなるよ？勝手にすればと思っただろ知らんけどなんも言わねーからもーわかんねーわ。しらね。

ひどい人見知り
対人恐怖症
社交不安障害
潔癖摂食障害ptsd,asd,apd強迫性障害神経症慢性疲労症候群大鬱脳酸欠失神吐気発熱過呼吸自傷サイコパス非人道的思考支離滅裂記憶障害認知症的症状疑心暗鬼被害妄想浮世離れ的思考人間性幻覚……………………..etc……….n

人のせいにしたくないけどゼロじゃない、関心ないのはそちらの問題でしょう？自分の子供なのに何がそうさせたの？いつから？元から？元からなら直してくれよ笑
やりたくないならやらなくて良いよマジで無理は良くない余計

なんなのまじ、ながい？だってなんも大事なことはいつも教えてくれないしわからないから本人から聞き出すか想像するしかないやん、

わからないけど他人なら関わらなければいーやで良いけど

家族に無視とか素っ気なくそれされたら、
親としての責任が取れないのなら、
施設やらなんやらやる方が優しさだと思うけどそれより周りの目やプライドが大事だったってこと？否定できるならしてよ

性格歪んだのは私自身だけのせいとは言えないのわかるよね？？？申し訳ないけど。
環境要因や遺伝だったりってことで責任感じたり何か思うところはないわけか？
それとも天性のものだからこいつはダメだと見捨てたって、そういうことでいいんだね？ブロックするってそういうことだもんね？違うか？

我慢してないでガタガタうるさいとかなんか言えなかったの？いう気力が勿体無い、おまえ如きにと、そんな程度の存在かぁ。

そもそも一回目のブロックっていつ笑
なんのはなしで？連投やばかったらするの？そちらはそれどころじゃないと？何も話してくれない、しかし父に対しての熱はあるみたいね。仲良くてよろしい羨ましいなんで……すごーくしょっくでかなしい、同時に怒りが込み上げた、初めてかも怒りに変わるって。いままでちゃんとお母さんは大事に思ってるよーって言うあなたの演技に騙されていたのかなと。嘘つき酷いな…

一つ救われたのは、今思えば予兆があったこと。

昔からだけどちょこ、ちょこと、だんだん話を聞くのを辞めて無視し始めたりそっけなかったり訊いても無視したりすることが増えてきたこと。

やっぱり寂しかった。

愛が足りない。(満たされたい)

やっぱりみんな義務的で義理で仕方なくやってくれてただけで、なんとなくそれを感じてたからもっともっとこっちにも気を回してよと、あっちは良くてこっちはダメとか、へ？平等にしてよ？へ？じゃなん…..
なんで自分だけ？って、余計求めてそれが余計うざくて嫌われてて、たくさんひどいあだ名や罵り言葉何度も何度もあっちからこっちからリピートリピートリピートリピートリピートリピートリピートリピートで馬鹿にされる日々で、何年もものすごーく怒り耐えられないほどムカついてたがどうにも抗うことができずただひたすら我慢し耐える日々。
なんなんだこれ。
殺してくれよまじで。
どこにも行き場がない居場所がない邪魔ですよね



小3.4.5?の時マジで雪山かどこか物陰へ行って死のうとしたことあった。しかしその年たまたま最悪なことに異例の暖冬で諦めたけど今思えば山なら関係なかったなって。
マジでなんで生きなきゃいけないのかわからなかった。一生考えてた。少し前まで。頑張って探し続けたが原動力なるものが何もなかった。

解離性障害があるってわかってから少し疑ってるのが今でも思い出せないほどの辛い記憶が何かあるのではないか、風呂嫌いはそのせいなのか？考えだせば余計わからなくてもどかしい。全然思い出せないんだもん。一番大好きだったおもちゃだけがたくさんあったはずなのに一つも残されてないのにも疑問。
小さい頃の記憶だから曖昧だからなんとも言えないけどー。
思い出せるなら思い出したい、どんな記憶も全て私の大切な過去の経験でした体験記憶だから。すっきりしないなぁ。

あー疲れたしんどいもーいやつらいなんで助けてむり死にたい殺したいムカつくみんな痛い目に遭えばいいのに、私の思考はそればっかりでいつから鬱病だったのかな、学校が嫌いだったからわからないや。

小さい時から寝る前の黒い影だったり何か物が人やら何かに見えたりして動いてる？動かない？何アレなんだあれって1人で震えながら寝てたんだ。

人目が怖くて気にしすぎてパラノイアっていう被害妄想激しくて悪口言われてると思ってて全員が敵で家でも疎外され、居場所なかった、それでもわずかな期待に縋り続けた、これが人生最大のミスだった。一番可愛がられている次女より可愛く振る舞ってても勝てない悔しさ、長女には酷くいじめられるし母はヒステリー姉もクレイジーヒス女。マジ謎、一番嫌いなタイプの女代表って感じ、裏表ヤバすぎて引く。

はーつかれた、出かけなきゃいけないけどこれぜーんぶ書き終えたいようなどうせ読まれないしどうでも良いような。

これ後でコラムサイト掲載してみよお。

はーだる、まじ、外でる用事もこれ思い出しながらまとめて書くのもエピソードが無限でまとまらないのもくそ。めんど。あー時間やば、時間怖い。

話戻して

客商売なのに
生まれつき
難聴(APD)、
相貌失認で人の顔が区別できない覚えれない、
人怖いからあがり症で何も会話が思いつかず口下手。

本当に苦労した、よくトイレや更衣室で泣いたり仮病とかで早退させてもらったり帰らされたりそれでも好きな仕事だったからお金が必要だったから頑張ったが過去3.4度、1.2年も鬱が悪化して全く動けなくて毎日泣いてたか食べてたか無になってぼーっとしてたから寝てたかトイレと冷蔵庫開け閉め何度も何度もしたり今もそうだけど貯金でなんとか生活してた。そんなことも知らないでしょう。まじむかつく。くやしい、こんなに病気のこと薬のこと調べて頑張ってるのに悪化しかしない。未だにね。
それでも続けて昼間の仕事もたくさん挑戦したがやはり原動力がわからずコロナリストラを機に夜復帰したら今度はパニック障害になりしばらく頑張ったがとうとう悪化して働けない体になりましたと。
つい数日前まで寝たきりで約丸っと2ヶ月間くらい何も無気力で。その前が躁状態でもう何が何だかわからないわからないことだらけで発狂して頭おかしくなっていつも抑制型なのにその時はほんとの発作までいくかいかないかくらいのパニック引き起こしてなかなかのクレイジーっぷりだったから逆に治ってよかったと思った、骨取るのは怖かったけど。

やりたいことも見つからず年だけ取って。
生保の申請通らなかったら死ぬしかなかった。
これ受理しない奴はいないだろうが。

あーやれやれ、やっと終わった長かったー。老後の心配の必要もなく働く必要もなくなった。
死んでも良いけど二度と人間もしくは何かになることはとんでもなくありえない！こんな辛いのは無理、例えばの将来自分の子供にもこんな可愛そすぎる目に合わせたくないし何が出てくるかわからない、奇形や障害あっても愛せる自信も経済力もない、だからガキは絶対に作らない、今も昔もこの思いは変わらない。て言うか基本愛が薄いってか愛し方とかわからんし。
…..死ぬまでに愛、たくさん経験したい、させてください、ほんとうの愛を。

幸せの度合いが著しく少なすぎて割に合わなすぎて笑い死にそう、馬鹿にされたもんだ全く怒りしか覚えない。

かつて胎児だった私を無理に産んだのは堕胎すると自分が殺すみたいでイヤだから、って自分を擁護するためならばあまりにも自分勝手で卑怯だと思う私を許してねん、いらないし生活きついならなんでお父さんのゆうこと聞けなかったん？
まさか産んで後悔なんてしてないよね？
んま、どーでも良い。

ここに自分がいる事実は変わらないから自分なりにできることをするまでだと思う。

話戻って昔は悪口やらなんやら気になって周りの音に聞き耳立ててるうちに何度も突発性難聴(最近わかった)や幻聴幻覚がでて鬱になり、攻撃的で常にイライラして全員敵だから喜怒哀楽かなり激しかったかな？オラオラするし悲しくて寂しくて悔しくて辛くて泣いてそしてそのまま卑屈なまま育って幻聴だと気づいたのはいつだっけ、大人になってからだった。

統合失調症だった。

生まれつきのね！

それでもこの世界を経験させてくれて、うんでそだててくれてどうもありがとうございました。本当にごめんなさい。ありがとう。

長くてくどくて拙くてへんてこな読物に最後まで読んでくれた方、どうもありがとうございました。
もしよろしければご感想や気になったことなどもし何かあればお気軽にコメントいただけると大変嬉しく思います。声、きかせてください。よろしくお願いいたします。どうもありがとうございます。