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飽き性なんて飽き飽きしている
ゲーム。すきだよ。
音ゲー、パズルゲー、謎解き、アクション、PRG……はさほどではないな、あとは対戦系とか、ジャンルにそこまでの縛りもなく、ハマれば何でも楽しい。一日中遊んでられるし、寝ても醒めても夢の中でもそのゲームをひたすらプレイしてしまうくらいには、すきだよ。
なのに、飽きる。唐突に、飽きる。
自分でも分からない。本当に、頭の片隅にも思い浮かばなくて、マジでどうでもよくなって、思い出
前向きになるということ
最近とても前向きだと感じる。感じることに戸惑っている。
ずっと後ろ向きだった自分。何も自分のことを許せない自分。世界の全てが憎らしくて羨ましくて惨めに思えていた自分。そういうマイナスな自分が小さくなったと感じている。それがいいことだとはまだ思えないけれど、でも、周りに話すといいことだと言われる。だから困っている。
私の背後にはたくさんの私の欠片が立っていて、それらにずっと文句を言われ、罵倒
褒められる、への嫌悪を分析し続けたら向上心に火をつけることに成功した、かもしれない話
褒められる。が死ぬほど苦手である。いや、苦手では片付けられないほど、苦手で、恐らく嫌悪に近い感情が即発動するレベル。そういう自分像はかなり以前から理解していて、褒められては嫌悪してしまう自分に更に嫌悪し、相手に罪悪感を抱いて死にたくなる、というフローチャートが完全に出来上がっていて、そこを追跡しよう、という発想自体なかったのだけど、少し前から「褒めてくれる相手に失礼だから『褒めてくれたこと』と『
もっとみる「毒親育ち」を書く理由を考えた
「毒親育ち」というのを近年とてもよく見るようになった。私自身はその言葉にちょっと抵抗があって、というのも、自分がそうらしいのは重々承知しているのだけど、その認識に精神が追いつかないままなのだ。果たして、あの人達を「毒親」と呼んでいいのか。それは私の中で、十年以上前からの疑問点だ。私が阿呆すぎたせいではないのか、私が悪かったから酷く怒られただけで、そればかりを記憶しているだけで、本当は当時良く言わ
もっとみる在宅ワーク、始めました。
在宅ワークをやってみた。
というのも今はコンビニのパートに出る時間も体力も捻出できないし、忙しさを言い訳にして、文章を作らなくなった自分に発破をかけたいなと思って。あとは普通にお金ほs
まぁ何はともあれやってみたのです。
一つは文字起こし。『RASHISAワークス』という虐待サバイバーに在宅でできる仕事を紹介、依頼してくれる会社に登録して、zoomでウェブ面談を受けて、文字起こしテストを
2020年を振り返って。
2020年、どんな年だったかと聞かれても一言では言い表せないくらいの濃度だったように思う。いや、毎年毎年、濃厚なんですけれども。もう少しマイルドにならんかなって年末には毎年思っているのだけれども。
何はともあれ今年も無事(？)生き抜いてしまったので、一年を振り返っていきたい。
1月。長男と長女が施設から帰宅して一緒に暮らす話が本格始動したことで、家に宿泊して慣らしていく訓練が回数を増やすこ
忘れ物＆無くし物大魔王の私が大掃除で取り戻した大事なもの
三年ほどお世話になったカウンセラーさんがいた。その人は今までのどんなカウンセラーさんとも違って、妙な感情移入も、過剰に慰めるみたいな言い方も、こちらを善意のアドバイスという名の押し付けでダメ出ししたりもしないで、ただ、あったことを聴いて、反芻してくれるだけ、という感じだった。私はそのスタイルが本当に有り難くて、お陰で三年も同じ病院に通うことができたのだった。それまでの私は事あるごとにカウンセラー
もっとみる心が先か、体が先か。
別に下ネタではないので安心して欲しい。体調不良や精神不良の話です。
やる気が空回りしがちな私、気付くといつも「なんだか調子が悪い」という状態に陥っている。というのも、その瞬間には「調子が悪い」ということにすら気付いていない。なーんかいつもとちがう。なーんかやる気が出ない。なーんか変。なーんかもやもやしている。でも日々やらなくてはならないことだらけで、かといって仕事もしておらず学業にも携わってい
「できる」と言われて肯定も否定もできないのなら「『最凶』になろう」と決意した
私は昔から占いが好きだ。何故好きなのか理由はあったのかは思い出せない。そのくらい昔から好きだった。だけど多分「占い師」が好きな訳ではなさそうだ。所謂「胡散臭い」と本能的に感じているらしい。私如きがそんな失礼なことを言ってはいけないのでは、と思いつつ、恐らく本質的に人間不信で人間嫌いなのだから仕方ないことなのかもしれない。紙やテレビの視覚情報として占いの結果を知ることが多分好きなのだ。
「今日の一
創作活動、向いてないなぁ。
最近、思う。
文章を書くことも、物語を紡ぐことも、向いてないなぁ。
文章を読むことが好きだ。文章を書くことも、好きだ。
でも、好きだけじゃやっていけないと思うようになった。体力気力妄想力、そして何より、継続力が圧倒的にない。何が何でも続けてやるっていう気概。
私に欠けているもののひとつ、熱。
人生も多分そう。私は松岡修造さんみたいにはなれない。ならなくていい、と言われそうだけど、私