大好きだよ。楽しかったね。ありがとう。

2019年になってまだ一ヶ月とほんの少しという間に、私に直接起こった様々な変化。

夫への気持ちが寄り添う方へ向いたこと。

仕事復帰をして、無理なくできており、復帰前の苦しみが消えつつあること。

腱鞘炎や歯の治療など、病院通いが続いたけど、どちらも軽く済みそうであること。

そして、一昨日、大好きなお母さんが、永い眠りについたこと。

お母さんは、元々障害があったけれど、それ以外には風邪をひく

ゼラチン脳

いよいよ明後日から復職する。心を整えるために、心情を吐露する毎日を過ごしている。

水曜日は精神科の主治医に、木曜日は同級生の友人に、金曜日は保健師さんに、それぞれ同じような話を聞いてもらった。職場の苦手な人のこと、悪い反芻が始まった時に夫が頭に浮かんだこと、それをきっかけに夫への気持ちが激変したこと。

話せば話すほど、曖昧な気持ちが形になっていくような感覚になる。私一人の考えでは足りない部分を

思考を整理整頓するんだ

自ら責任をもって、守るべきものを背負って、目の前にある幸せを大事にして、そうして地に足つけて生きていく決心をたくさんの人がしているなんて、すごすぎるよ。

こちらのnoteから引用。

のんにゃんさんのnote、真っすぐサクッと心に届くところが好きだなぁ………。

さて。上記の引用部分を分けてみると、

①自ら責任を持つ
②守るべきものを背負う
③目の前にある幸せを大事にする
④地に足つけて生きて

ついに世界がひっくり返った

私は今、夫と暮らしたいと思っている。もちろん子供も一緒に、三人で。

つい最近まで夫を、心底憎み、心底恨み、心底呪っていた。嫌いなんて生ぬるい言葉じゃ足りない。100歩譲って死んでほしい、いややっぱり譲らない、死んで記憶からも完全に消えてくれ今すぐに、と毎日考えながら一年以上過ごしてきたのに。

そんな急転直下のきっかけは、職場のマネージャーに対する恐怖心で頭がいっぱいになったこと。私は一人で勝手

今日未明の投稿にたくさんのスキをもらっていたことに気づいて、とても心強く思いました。ありがとうございます。
文章にして、涙を止まるまでこぼし続けて、気持ちがまた一つ変化しました。生きてる！
これから病院へ行って、感情の大波を乗り越えた話を聞いてもらってきます＾＾

落ちていくきっかけはこんな些細なこと

今日はただの愚痴です。すみません。

来週復帰する職場に挨拶をしに行った日のこと。人数の少ない日だったけれど、一番好きな人と、一番苦手な人、二人とも出勤していて会うことができた。というか、一番苦手な人はマネージャーなので、いる日を選んで行ったのだけど。

まず苦手な人に近況を話した。夫のことを考えるだけで動悸がする、まだ別居している、という話をしたら、「は？」「ふーん…」など、いかにもめんどくさそ

愛しい私は準備中

自分に向き合うことができるようになるまであともう少しだと思う。

考え方をいくつも変えてここまで来れた。今日からまた一つ変えることにする。それは、気持ちをより具体的にすること。

たとえば、私は話すことが好きなのだと最近気がついた。でも「話すことが好き」という風に挙げてしまうと、「みんなでワイワイおしゃべりすることが好き」や「面白い話をして笑わせることが好き」なども含まれてしまって、それらは好きじ

光合成をしているみたい

午前中から泣いている。一人、車で。良し良し。ずっと泣きたかったけど、泣けなくて苦しかった。運転して、日に当たって、読んだり聴いたりしていたら自然とつつつーと。

昨日あたりから気づいたことは、私が見て見ぬフリしていた傷つき方のこと。

愛し愛されなければいけない相手、たとえば夫、職場の責任者、親など。そういう人たちと接して傷ついてはダメなんだと思っていて、でも傷つくのは避けられないから、傷の原因を

私もへりくだらない

朝からものすごく共感するnoteを読んで、脳内がパチパチしてる。

パチパチっていうのは、わたパチを食べた時の口内みたいな状態。もしくは、シャボン玉が割れていく感覚。それが脳内で起きていて、言葉が生まれてるのか消えてるのか不明だけれど、何か革命が起こっている。

くりえさんの言う「そういう人」に私も今まで出会っていて。言葉をかけられる度に、何て答えてほしいのか？と悩んだし、思ったことをそのまま言え

精神科ナースになったわけ #推薦図書

本当は生きたいのなら死なないでください
今はまだもったいないです

心が身体を越えて行く

抑え込んだ本当の気持ちはなんなのか
……でも私も…
自分がどれほど悲しんでるか自分でも知らなかった

お気に入りのコミックエッセイをご紹介。

絵が可愛い。一つ一つのエピソードが短くて読みやすい。患者さんによって症状が様々で興味深い。難しい言葉が出てこないので疲れない。けど、感情移入して疲れる。

あと、コ

今日も思考過多

世間は仕事始めの今日。保育園もスタート。

子供をお願いしてから少し車を走らせて休憩。8時間勤務で復職することに決めたので、保育時間を伸ばさなければならない。そのために提出する書類について会社に問い合わせると、長期で休んでいるから雇用契約書のコピーを添付してほしいと言われ、家に帰ることになったところ。

シフトは1/15から作られているらしいけど、間に合わないかもどうしよう、連絡した方がいいかな…

あけましておめでとうございます。
（やっと言えた…。）

考え過ぎがちょうど良い

新年三日目。今朝はいつもに増して動く気になれなかった。

ゆっくり起きてから、着替えも何もできず、とりあえず部屋で子供と遊んでいた、最小限の動きで。

ごはんをぼそぼそとつまんだり、音の小さいテレビをぼんやりと観たり。

何をしても動けなくて、「何もしてないくせにダルいとか思っちゃう自分はなんてダメな人間」と思ったのだけど、いやこれって大間違いだと気づいた。

ダルいのは、「ダメな人間だから」じゃ

漱石に罪はない

生まれて初めて、お金を捨てた。

比喩的なことじゃなくて、文字通り、お札を燃えるゴミに出した。

なぜそんなことをしたのかと言うと、目の前から一刻も早くなくしたかったから。存在そのものをなくすことで、嫌な気分も一緒に消えてくれるから。おかげで今は軽やかな心持ち。

そういう理由で、私は捨てることがけっこう好き。もったいないとか言いながらとっておいた不要な物には不要な感情もくっついていて、いつまでも

憂鬱の大波

元旦。

子供が夫に連れ去られた。という表現を用いるのは絶対に私だけで、皆がわかりやすいように説明すると、子供と遊びたい夫が、夫と一緒にいたくない私を置いて、子供と一緒にどこかへ行った。

そういうことなんだけど、私からしたら連れ去られたに過ぎない、どうしても。

連れ去る前に、夫は私の実家に挨拶に来ると言うので、じゃあ私は席を外したいから子供とどこかで待っているという約束になった。

席を外した

いつも通りの特別な一日

おおみそか。

今朝Eテレで放送のトーマスを録画しておく。朝ごはんのうどんを子供に食べさせながら観る。エドワードの存在に心があたたまる。うどんの麺とつゆ以外食べてくれないまま終わる。

外遊びをする。干してあった犬のぬいぐるみを抱っこして歩いてて可愛い。その後引きずられて汚れる。苛々して八つ当たりする。

公園へ行く。おにぎりを食べながら見知らぬ子供のラジコンカーを眺める。動かず人間観察ばかりして