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「自分の事可愛いって…
思っているでしょ？」
日曜日の昼…私は相変わらず愚図ついている。
40女の嫌なめんどくささをこねくり回して、
なんだか愛おしさをも感じ始め出している。
クリスチャンだが教会にも今日は行かず、
寝不足と言う切り札を使い、自身のイライラと戯れている。
前途の「自分の事可愛いと思っているでしょ？」(嘲笑い込み)は、彼氏に度々言われる。
お前、彼女にマウント取り始めたのか？と私はモラハラ最低野郎になり
「アルコール依存性」
断酒してまだ9日目。
息も絶え絶えやってこれた。お陰様で…。
渇望。酒が酒が飲みたい…！
言っておきますが、私自助会にも繋がっています。
にも、関わらず…。はい。ただのゲス野郎です。
夕方近くなると、最後の踏ん張り(いや、別に今日なんも頑張った処は一つも無い。)の為に酒が必要だ！いや、飲んだらどうなるか私はイヤと言う程味わってキタ…。踏ん張りたいから！とかじゃなく、「ただ酒が飲みたい。」
「足立区ゴミ拾いババァ」
早朝に現る！
私は毎朝5時には起きている。
行く宛の無い40女は朝からコンビニエンスストアに行き、タバコ２つと日経とコーヒーかかジュースを買い歌いながらウロウロと吸い込まれる様にいつもの公園でいつものベンチに座り禁止されている喫煙をしながら歌っていると鳩やらスズメが寄ってくるから「おはよう」と互いに声を掛け合う。(ヤバくは無いよ。噂の鳩おばさんなだけだ。)
画像の様に朝の公園は毎朝、昨晩のパー
「何処へ向かってる？」
哀しみの方向は何処向かう。
憎しみの方向は何処向かう。
古いママか…？立ちすくんで「此処は何処？私は誰？」
「お前は今、新しい」
暗い部屋で燻って。
シャブやって、アルコール飲んで大麻吸って
文句言って、グダグダ死にぞこなってる。
与えられたモノ達を取りこぼして明るい場所には出たく無い。
「今」新しいんだ。
捨てちまいたいなら捨てちまえ。
かなぐり捨てる、その方向。矢印をお前から他人にだ。
けいようしとどうしとめいし
うんざりする程、繰り返している。
ひたすらに。
この行為は、破壊であり救いにも近い。
寧ろ、破壊であり救いだ。
どう名付ける事も私には出来ない。
ただ、伝えるとしたら私の行為は「破壊」と「救い」だ。
与えられてはいないし、産み出した訳でもない。限界だ。
「幸せ」から全力で逃げたい。
危ないんだ。
「今、幸せ」なんだよ。
愛してくれる彼が居るから。神様だけじゃなくて私を愛しているんだよ？
だから私は何か理由を付け様と躍起になる。
一生懸命、疑い続ける。
「こいつ、何か隠してんな…。」
「いつ来るんだ？どんでん返しの不幸の渦」
待ち構えて、切望するその「不幸」
安心したい。
私を傷つけていないと安心出来ない。
「彼」は？「彼」にとっては？
うん。こんなの歪だ。歪みが彼に伝