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Until now and now
自分の頭がこんなに優秀なんだと
気づかずに生きてきた
人とのコミュニケーションの中で
最近は特に【一つの言葉の意味】が
人によって違うということを認知した
【楽しい】の言葉一つとっても
人によってイメージするものは違う
人によっては
青空の中風船が舞って子供がはしゃぐような
キャッキャしたものを想像する
人によっては
何かに集中して研究している様を想像する
【楽しい】
かっこ悪い自分を受け入れる
前回のブログで
これしてる自分かっこいい
の基準が男としての自分を強める
みたいな話をした
でもそれをするには
これをしてる自分かっこ悪いを受け入れる
それが必要だ
そしてそれも自分なのだ
どちらも自分でどちらもあっていいもの
だからこそ
かっこ悪い自分も尊い
僕は基本的に女性的な部分強く
女々しい自分だったりがよく顔を出す
男を高めたいと思えば思うほどに
女々しい自
自分がカッコいいかどうかの基準
心が少しずつ安定してきた
押し寄せる課題の波を受けて
心も体も疲れきり
それでも前に進む毎日
そんな毎日に慣れてきたこの頃
僕は実家に帰り
源から自分を探っている
そして自分の在り方を決めた
どんなパラレルにしたいかも
決めた
あとはその在り方を基準に
今を一つ一つ生きるだけだ
ようやくそこまできて
そして今目の前にあるのは
男とは
というもの
僕はずっと女性性を育んできたところ
もう一度喜んでもらうことに喜びを
人に喜んでもらうことに喜びを感じていたのは
学生の頃
自己犠牲が多かったかもしれないが
それでも人に喜んでもらうために動いた
大人になって
たくさんのことを学ぶ中で
受け取る
という言葉を覚えた
頑張らない
という言葉も覚えた
そうしていく中で
変なスイッチが入り
人からもらうことを意識し始めた
それが悪いことではない
ただ自己犠牲の念がなくならないのに
受け取ることをいれたもんだ
話を聞いてほしかった
僕が人の話を聞くようになったのは
紛れもなく親との関係からだ
僕の父は僕が幼い頃からうつ病だった
まだうつ病がメジャーじゃない時
母は父の10個上の姉さん女房
父の看病と幼い子供2人の子育て
そのうち母も更年期とうつ病を併発した
幼い時から父との会話の記憶は少ない
母は大変だという記憶が僕の中に強く残る
両親共大変だ
というところから
母の話を聞くようになった
母を助けたい
そんな想い
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自分を愛するってなに
毎日毎日不安で仕方なくて
辛くて苦しくて落ち着かなくて
それでも今日は来て明日が来る
今人生の岐路に立っていて
僕はその旅支度を急いでいる
急ぎすぎて焦っていたことに気づいて
今は休むことを選んだ
それでも拭えなく押し寄せてくる不安を
ただ感じては今の自分に戻る
自分の今したいことはなに？
今自分を愛してるならなにする？
自分を愛するが今の自分がすべきこと
自分を愛するってなんだろう
そ
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僕が生きたい世界
僕のやりたいことは至極シンプル
普通に生きること
好きな時に好きなことをする
当たり前に丁寧なことをする
そしてなにもしなくていいを
基本にした世界
なにもしなくていい世界は
同時に何してもいい世界で
暇だから何しよう？
の発想で進む
お腹空いたら何かを食べる
外が晴れて気持ち良さそうだから散歩に行く
深く自分に入りたいから瞑想をする
ゆったりしたいからゴロゴロする
違う世界を見たいか
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休む
旅から帰ってきて
たくさんのことが押し寄せて
焦って早く行動しないとって
ずっと空回りしてた
色んな人のアドバイスと
色んな人の意見がある中で
僕は混乱した
その中で採用したのは
今は休むこと
ずっとずっと行動してきて
休む暇のなく
心と身体を酷使してきて
僕は僕を失ってた
わからなくていいことを
わかるように頑張って頭を使った
だからよりわからなくなった
判断力がなくなって
心から
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全部楽しんでいく
僕に夢ができた
一切の苦しみのない楽園をつくること
自分の人生は自分で創造することができるなら
僕は迷わず苦しみのない世界を選ぶ
もしパラレルを選べるならば
僕は苦しみのない世界を選ぶ
そんなこと不可能だろうか
でも描いていきたい
だって自分の人生は自分で創る事が出来るから
だったら
本当にしたい事
本当にいたい人達
本当にいたい所
それを選ぶ
今まで自分を信じきれなかったから
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