生きてはいます。

前に投稿してから、かなり期間が空いてた。
もう久しぶりすぎて死んだと思われててもおかしくないくらい。

今も変わらず、フリーターで週3くらいのバイトと実家での生活。

バイトは始めてもうすぐ2年経つ。
2年もやってると新人さんに教える立場になって、ベテラン扱い。
自分的には、新しい事とか楽しさが無くなってきて、段々やる気も無くなっていってる。

そして、多分あと数ヶ月で辞めるつもり。
楽しくなくな

帰り道

マスクを外して走った夜の自転車の帰り道は、街の匂いを久しぶりに感じ、嬉しくなった。

骨伝導イヤホンから流れる、chill outなミュージックと合わさって、エモエモな雰囲気を醸し出していた。

いつもと同じ帰り道なのに、ゆったりとした時間が過ぎているような気すらした。

街からは、新築のアパートの匂い、夜の独特な草木の匂い、車の排気ガス、夜中まで干されてる洗濯物の柔軟剤の匂い、五感の一つをマスク

思考ノート

仕事を辞めて、もうすぐ1年になる。

生活する環境が変わり、自分の感覚や考え方も変わった。

その変化の中で始めたことの１つに、

「思考ノート」

というものがある。

これは、自分が初めて知ったこと、学んだことをスマホのメモに残して置くもの。

内容としては、
雑学、漢字の読み方、漢字の意味(漢字苦手なので😅)、単語、言葉、ことわざ、など。

(こんな感じ。)

改めて自分を見つめ直した時に

今の感覚。

最近というか、仕事辞めてから今まで、自分が自分じゃない気がしてる、達観してる感覚。

離人感的な。

自分の事なのに、他人事に感じる。
何をしていても自分が、自分じゃないみたいな
骨折しても、「骨折してるんだ〜」くらいの。

その分、気分は落ち込まないけど、嬉しいとか楽しい感覚も、心からそう思ってるかって聞かれると、「はい」って答えられない。

嬉しいフリをしてる、楽しいはず、みたいな感覚。

「

感情を書き留めたくて。

今日は、朝から友人と遊びに出かけた。

ずっと観たかった映画を観れて感動した。

そのあと買い物をしたり、カラオケにも行けた。

楽しかったと思ってる、

楽しかったはず、

満足感で満ちているはずなのに、

なぜか、虚無感と焦燥感と劣等感で押し潰されそうになってる。

ネガティブ三兄弟的な？(何言ってんだろ。)

自分と友人を、比べてしまっている自分が居ることに気づいた。

比べない様にしようと

名前もひはせに戻しました。
全てを曝け出していきたいなと、思ったので、絵を描くアカウントと繋げちゃってみます。

リアルで関わってる人にもそんな事思ってたんだ。って言われるかもしれないけど、それも含めて僕という存在なんだと、思ってもらえる様に、色々やっていきたい。

久しぶりです。

めちゃくちゃ久しぶりの記事投稿。

前回書いたのが8月だったとは、、！

時間の体感速度が速い気がする。(違和感ある表現)

久しぶりに書こうと思った理由は、最近の心境とか、絵を描く目標とかテーマが決まったり、そういう変化があったので、記憶の保管庫的な使い方をしようかなって。

どうしても、無意識のうちに他人からの反応を求めちゃうSNSになってて、インスタでもTwitterでもフォロワー数とか目に

最近の心境。

また久しぶりの記事。

最近の状況と心境の変化の記録として書いておこうと思う。

前の記事で、やりたい事を見つける、見つかったら更新するって言ってたけれど、今のところ、正確に「コレだ！！」ってものは見つかっていない。

この本を読んだことによって、自分の中で価値観のランキングがある程度まとまってきた。

その価値観を達成？実行？する為に、今何をするのが良いのか考えた時に、派遣登録を最初に考えた。

「やりたい事探し」を終わらせる。

最近、家でアニメをイッキ見したり漫画を読んだりしていたら1日が終わるというグダグダした日々を繰り返していた。

自分の未来を考えることから逃げていたんだと思う。

考えたくなくて、ひと時の楽しみで日々を満たす生活だった。

「このままでは、何も生まない、何も変わらない、何も始まらない」

そう思った。

次の日、なんの目的もなく、本屋に行くことにした。

本屋で、直感的に気になる本がないかなと、ゆ

この世界で生き抜くために。

いつも「何者かに成りたい」と思っていた。

自分自身の存在証明として、常に特別な何かを
欲していた。

今までの人生で初めて肩書きが無くなった。

どこにも所属していない自分。

「自分は誰なんだ。」

RPGゲームによくあるキャラクター制作で選択する
職業、スキル、属性、など。

リアルなこの世界で、
これらの選択項目は無限に近い。

なのに、俺には大した職業、スキル、属性を持っていない。始めた

孤独感と圧と葛藤と。

SNSやスマホのデータを整理しようと思い、関わりの無い人達をどんどん消して行った。

複数あった使っていないアカウントを削除したり、昔の写真をPCにバックアップして、スマホから削除。(正直、写真を見返す事自体、あんまりしないからそのまま削除でも良かったけど、一応残す。)

そうして、データの繋がりがどんどん消えていくと同時に、

自分の存在自体が誰からも認知されないという現状に、かなり孤独を感じた

最近、毎日思うこと。

今の生活に慣れてきたと思っていたのに、少し気を抜くと、社会から追放された罪人のような気分になる。

仕事を辞めて最初の頃は、周りから、

「ゆっくり休みな」
「長期休暇だと思って楽しんだらいいよ」
「無理しないように」

とか、言ってくれていたが、

今はもう、

働いていない人＝罪

のような雰囲気を漂わせてくる。

それも、

働く＝どこかに就職する

様な言い方で。

もうそういう時代じゃな

考え方の変化

考え方を変えなきゃいけないと思う事が多くなった。

今までは、他人や友達の為にと思ってやった事も、実際には無意識に見返りを求めていた様な気がする。

人に優しくしていると思っていたのに、結局は自分の為にしていたのかもしれないと思った。

他人に興味が無いのは、ただ単に

「他人への興味」

が無いだけだと思っていたが、

他人に興味が無いのではなく、

「自分以外のことに興味が無い」

という事だ

懐かしさ。

夕方から夜に近づいて、住宅街を自転車で通り過ぎる

住宅街を通る度に、思い出すことがある。

小学生や中学生の部活帰り、帰ってくる直前の住宅街。

近所の人が魚を焼いてるんだろうなって匂い。

カレーの匂い。

焼肉の匂い。

そういう夕食の匂い。

この雰囲気は嫌いじゃない。

家に帰れば、温かいごはんが用意してあって、家族と食べる夕食。

そんな記憶を思い出させる、夕方の住宅街は好き。

朝起きたら、体調が悪い訳でも、誰かと喧嘩した訳でも、何かがツラい訳でも無いのに、昨日までめちゃくちゃ楽しかったとしても、何となく、学校や会社に行きたくないなぁ〜って思うのと同じで、
今、明日生きていたくないなあって思ってる自分が居る。

今、生きる

「やりたい事ってなんだろう？」

って今まで考えてきて、

何故か、やりたい事が見つかったらそれは、

ずっとやり続けなきゃいけない様な気がしていて、

ずっと続けられる様な事がやりたい事だったなら、

それは天職的なことなのかもしれないけど、

そんな事には早々巡り会わなくて、

それでも、何かを続けて生きていかなきゃならなくて、

全てをさらけ出して、何も着飾ったり、気取ったりせずに、本当に本