恩人が夏にメジャーデビューする話

　その名は、3markets[ ]。通称スリマ。

　今から15年ほど前かな。まだお互いのブログのコメント欄でしか話したことがなかった、ヴォーカルの風間崇史さん。彼がいなければ、今のわたしはいない……かもしれない。

　具体的な話をすると、当時、わたしも彼もまぁまぁ病んでいて。よくないんだけど、お互い励ますというかお互いを頼りにしていた。（彼には彼女がいたし、決して恋愛関係などではない）。心療内科

仄暗い圧力

　仕事においても、プライベートにおいても、悩み事が尽きない。
力は尽きるのに。

　知人（あえて、友人とは呼ばないでおく）が、「死にたい」と漏らす。構ってほしいのか、本当に消え去りたいのかわからない。初めのうちは話を聞いたり、連絡したりしていたが、そのうち「またか」と思ってしまうようになった。

　死にたいと言われて、「お好きにどうぞ」なんて言えないし。どうしてほしいのかもわからない。
真に受ける

ごちゃごちゃ

　頭のなかが、混沌としている。と同時に、部屋がまた散らかってきている。

　何だろな。

　生きているだけど、生きている「だけ」みたいな。濃淡の無い生活。それは平和でもあるけども、心の平穏が保たれてるのかと問われれば、おそらく答えはNOで。

　頭のなか、すなわち心のなかが「仕事とそれ以外」に、なってしまっている。細分化できてなくて、頭でっかちというのか、雑になってしまってるのだと思う。

　何に

えらく可愛らしい封書が届いたなと思ったら、姉からだった。
わたしもつい先日、姉宛てにハガキを送ったところだ。おそらく明日あたりに届くだろう。
シンパシー？っていうのかな？なんか、きょうだいだなぁと思った。

文通の話―手紙にこだわる

　ものすごく久しぶりの方から手紙が届いた。文通友達で、会ったこともないし、やり取りのペースも特に決めてないから、別にどうってわけではないはずなのに、「もしかして文通やめたいって話かな」なんて思ってしまった。

　それは杞憂で、むしろ「これからもよろしくお願いします」って感じだったので安堵した。

　わたしが文通相手を募集したのは今から約5年前。家にある大量のレターセットを消費するため。だけでなく、

耳をすませば

　今している仕事、嫌いじゃない。むしろ好きだ。

　でも、もしかしたら、今いる会社のことは好きではないかもしれない。

　ブラック企業だと口を揃えて言われるし、見ていて実際そうだろうなとも思う。社員になりたい、そう考えてきたけれど、本当かな？って、疑問が生まれてきた。

　わたしは、どうしたいんだろう。どうなりたいんだろう。

　わからない。

　ただ、今いる会社を見切っても良いのではないか。とい

お疲れモード？

　年賀状代わりにお年賀便りを、と思いつつ、まだ1通しか出せていない。あと2人ほど待たせてしまっている。
　
　読みたい本もある。奥田英郎『ガール』、寺地はるな『どうしてわたしはあの子じゃないの』、瀬尾まいこ『わたしたちの世代は』等。相変わらず積読本もある。つまり、読みたいなら読める。

　そろそろ美術館へも行きたい。来月からはモネの美術展もある。人気ありそうだし、人も多そうだが、楽しみにしている。

新年早々涙そうそう

　年女、かつ、大厄のわたしです。
　
　災害やら事故やらでめでたくもない正月も過ぎ（たのかな？）、3日より通常営業の職場。相変わらずクソ社員に挟まれながら、どうにかこうにか過ごしている。両者の愚痴を聞きながら、それを右から左へと受け流す。しかしそんな術を持ち合わせていないわたしなので、頭んなかが「ここだけの話」でパンパン。いつ爆発するかわからない。
　
　そんななか、出勤初日のこと。出勤して30分

よちよち歩きの赤子のように

　ある方の影響を受けて、わたしもリソグラフ印刷体験をしてみたいと思い始めた。
　調べてみると、市内に体験できる場所があるではないか。しかもわたしの住む地区から自転車で行けそうなところ。これは、来年やるっきゃない？

　ところで数年前、絵描きのnatunatunaさんお手製「ナツナツナ新聞」にて、わたしはコラムを書かせてもらっていた。いつの間にかパタリと終了してしまったが、その後は友人など色んな方々

振り返れば、そこには

そういえば、わたしはどうしてnoteを始めたんだっけ？
今更ながらそんなことを思った。

遡ると。
好きなアーティストがnoteというツールを使って発信すると、ツイッターか何かで知った。

たしか、くるりだ。岸田繁氏の「近況と雑感」を読みたくて、とりあえず登録だけ済ませた。

しかしその後ずっと放置。あるいはログインしても読む専用と化し、「書く」ことからは離れていた。

さらに遡る。
大学初年時の

立ち止まる

風邪を引いた。
熱は今はない。が、喉や身体の節々が痛む。熱がないのに休むなんて……とも思ったけれど、大事をとって仕事を休んだ。

仕事について、ひいては働くということについて、しばし考える。

わたしは、4年制大学を卒業したにもかかわらず、正社員として働いたことがない。

アルバイト、あるいは、パートタイマーだ。

半分病気のせい。仕方ない。
ずっとそう思っている。

しかし、
もう半分は？
と、

布団とわたし

　いい感じに寒くなってきた。冬だし。
　と、書いたが、実際現時点ではそこまで寒くない。むしろあったかい。さすが「地球沸騰化」。

　しかしもうじき冬が本気出してくるらしい。最高気温が1桁の日もあるとか。

　いよいよ暖房の出番か。

　単刀直入に言おう。わたしは暖房器具が嫌いだ。

　使用すれば、確かに温かい。しかし、頭がぼーっとしてくる。顔が真っ赤になる。そのうち気分が悪くなる。まるで酔っぱらい

福岡ひとり旅の話

　今年もあと少し。本来もっと寒いはずのこの時期に、福岡までひとり旅してきた。
　amazarashiというバンドのライブ、御朱印集め、そしてグルメの3本立て。
　結論からいうと、こんなにも「生きてる！」って感覚を大いに感じられたのは久しぶりだった。

　新幹線さくら号に乗った時の、旅が始まるワクワク感。その約2時間半後、博多に着き、まずはランチ。人生初のモツ鍋を食べた。味噌ベースだからか、食べやす

「夜の隅っこで泣いてたあなたへ。どうか、どうか、生き延びて」

　amazarashi秋田ひろむ氏が放った、この（タイトルの）言葉。
　悲しみや苦しみもひっくるめて「夜」だとすれば、いまこの言葉を必要としている人は、いったいどれほど居るだろうか。

　福岡サンパレスホール1階2列目から眺めた秋田さんは、何度かお顔が見えるほどに近くて、だけど遠かった。
　最後のMCで「やりたいように、やりたいことをこれからもやっていく」（要約）と言っていた彼は、おそらく「夜」の

我が弟は、

　うちの弟は、気が短い。ゲームをしては、イライラを募らせる。
　うちの弟は、口が悪い。次から次へと、人を傷付けるような言葉を紡ぎ出す。
　うちの弟は、背が低い。とはいえわたしよりかは高いけど。男性の平均身長よりかは低いだろう。
　うちの弟は、喘息持ちだ。小さい頃はしょっちゅうゼェゼェしていた。
　うちの弟は、堅実家だ。悪く言えばケチともいえる。
　うちの弟は、わたしに似ていない。と思う。憎たらしい

いつもがんばってるね、って、不意に言われてご褒美的に贈り物をもらった。お菓子と手袋。そしてお手紙。
いわゆる文友さんからなのだけど、遠くからそうやってわたしのことを想ってくれるやさしさが、温かくてやわらかな陽射しのようで。思わず涙ぐんだ。
わたし、がんばってたんだな。