日常

ネットで練炭を注文した

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昨日は久しぶりに学校に行った
不登校になるまでの非日常が
日常になってたんだろう

学校は良くも悪くも
リアリティーに溢れていて

まるで
ここ数ヵ月の自分が
間違っているかのようにさえ感じた
そんなはずはないのに

あと2回の発表さえクリアしたら
卒業できるのに
たった それだけ なんだよ

就職先も決まってるのに
勿体ないよ

とりあえず「卒業するぞ！」って
自

それが無くなったら死ぬのか

好きな人と過ごす日々、仕事、
夢、時間、お金、愛、人脈、名誉、
思い出、日常、健康、趣味、思想、

家族、両親、兄弟、姉妹、ペット、
友達、親友、恋人

人生で１番大切なものは何？

物心ついた頃から一貫している人もいれば
昨日と今日で変わる人もいるかもしれない
『そんなものは無い』って人は
どれくらいいるんだろう

僕はきっと
ずっと夢が大事で大切だった
そのために生きていたんだと思う
その夢を

回復

ちゃんと病院に行って
ちょっとずつ
うつの症状が良くなってきた気がする

「自分は真面目だ」ということに
根拠のない自信があるうちは
今が続くと思ってない

今はやる気がなくて
体が動かなくて
ちょっと調子が悪いだけ
そのうち体調が良くなれば
やる気も出るし
そうなれば

『僕は真面目だから』

すぐまた大学にも行ける
社会にも出られる
就職後も働けるに違いない

でもたまに
本当に自分は真面目な

10.29

あの時は
「良い子にしてたら立派な大人なれる」
と思っていたのかもしれない

真面目が取り柄で
勉強熱心で
素直で聞き分けがよく
我慢強くて優しかった

それで褒められた
それが嬉しかった
自分のことが好きだった

大人になったら
真面目過ぎて面白味がなく
頑張っても頑張っても
満たされることはなく
遊び方もストレス発散の仕方も知らず
騙されやすいと言われるようになった

生きていけないと思えるほ

心

他人の気持ちを完璧に理解することは
誰にもできない

そう思うから
僅かな同情の言葉にすら
嫌悪感を感じてしまう

でも孤独に耐えられなくて
誰かに流れ出す

また満たされなくて
余計に孤独になる

何も考えずに笑ってる時が
一番苦しくない
何が楽しくて笑ってるのかと
聞かれても分からない
楽しくて笑ってるんじゃない
笑ってるから楽しい

そうやって一生を終えられたら
結局それが幸せな気がする

居場所

今 居なければならない場所
この後 帰らなければならない場所

自分が生活する場所の
その全てに自分の居場所がなくて
生きづらくて

その場所に居るときは常に
自分の存在が認められてないような
責められてるような気持ちになる

毎日毎日そこにしか居られないと
それが自分の人生の全てだと感じ
この先もずっと
ずっとずっと続くような気がしてしまう

自分はこの世にいない方がいい
という気持ちになる

不良

中高生のとき多くの友達が
制服のスカート丈とか
靴の色とか髪型とか靴下とか
校則があるのに
なんでわざわざ先生に反抗するのか
わからなかった

決められたこと・言われたことをする方が
圧倒的に楽なのに…とずっと思ってた

だけど
こんな年になって
こんな時になって
少しだけわかるような気がした

私も中学の頃にもっと
窓ガラス割ってまわったりとか
してたら良かったな
今やったら器物損壊で捕まる

パーフェクトチャイルド

親から貰ったのは条件付きの愛情で
義務的に育てられた気がした

どんなに頑張った結果を持って行っても
「次はここをもっと頑張りなさいね」
「この部分ができてないね」
「後ここだけ…惜しかったのに」と言われた

模試が学年で3番目に良かったときも
まだ求められた

私はあなたの言うことを聞いてきた
ずっと聞いてきた
非の打ち所がないような良い結果であれば
嬉しそうにして褒めてくれる
悪ければ「恥ずか

憂鬱

どうにもならないことを
どうにかしようとするとき
人は何かを犠牲にしなければならない

そのとき
最も簡単で確実に解決するのが
自分の死なんだと思う

だから
本当にどうにもならない
辛いことが重なったとき
「死ねたら楽なのにな」
ってなるんじゃないかと思う

特に心が壊れてると
それしか見えなくなって
そうなる人もいる

実際に死ぬのは
そんなに簡単じゃない

たまらなく怖い

その恐怖に打ち勝

いつか会いに行きたい人

友達が鬱で休学した
休学が決定する前に
ご飯食べに行ったり
LINEのやりとりがあったから
私には
何もできなかったんだと思う
何も言わずに行ってしまった
もう会えないかもしれない

一緒にいて私は楽しくなかったことは一度もないけど、あなたはそうじゃなかったかもしれない

あの時に戻れるなら
もっと他にできることを考える
もっともっと考えるのに

まさかいなくなるなんて
思わなかったから
いないと

波

頭が痛い
お腹も痛い
足も痛いし
心臓も痛い

ストレスをかけないようにと
思えば思うほど
しんどくなる

毎日のように
自分がどうしようもなく惨めな夢を見る
大勢の前で怒られたり嗤われたり
悪夢で目が覚める

死にたい
ただただ死にたい
怖くて死ねない自分が嫌い
早く死んでほしい

朝になって学校に戻るのが怖い

助けてって言いたいけど
相手の負担になるかもしれない
傷つけるかもしれない
引かれ

精肉店

今日 デートの途中で
ふらっと精肉店に寄った

とても美味しそうな肉が
たくさん並んでいたので 思わず
「いやぁ～見てるだけで幸せになるなぁ～」
と言った

一拍おいて
自分がとてもグロテスクなことを
言った気がした

これがヒトの肉だったら…
囲まれて幸せになるかな…

声には出さなかったけれど

生き物が切られて並んでるのを見て
幸せになった自分がちょっと嫌だった

好きこそものの上手なれ

私は歌うことがとても好きだ

喉が嗄れなければ
永遠に歌い続けていたい

友達は多くないのでヒトカラに頻繁に行く

7時間以上歌うと音楽が耳に残って
無音の空間でも音が聞こえて不気味なので
カラオケBOXに居るのは
１回につき最長7時間までと決めている

とにかく歌うことが好き
マイクを持つだけでテンションが上がる
なんでこんなに好きなのか分からない

言葉で伝えることが苦手な私にとって
言葉にな

挑戦的な目標

かつて
人生の大きな目標を失ったとき
両親が居る前だったけど
めちゃめちゃ泣いた
凄く凄く悔しかった

再挑戦する覚悟は
あったのに許されなかった

だから
あの覚悟が本物だったのかも
今となってはもう分からない

それ以来
挑戦的な大きな目標もつことを
無意識にしなくなっている

手の届く目標ばかり
研究室も…就職先も…
目標だったはずなのに
手が届いたときの感想は
「…良かった」という安堵だけ

本人にしか解らない痛みや苦しみ

自分であるために
他人と違っていたいけれど
周りの人と違えば違うほど
共感されず理解されにくい

孤独を感じやすくなる

自分にしか解らない痛みや苦しみは
孤独と相乗するみたい

そういうとき

周りの人も
「本人にしか解らない痛みや苦しみ」を
抱えて生きているんだと思うと

少なくとも孤独からは解放される

ブログを始めます


あんまり自分のことは
他人に話さないので
友達にも恋人にも家族にも

パンクしないように
日記をつけるように

何かしら思うことを
書いていけたらいいな



誰も読まないだろうと思えば
気が楽かもしれない

しばらくは様子見