優しさ2.0

”優しさ”をアップデートする。
そのためにしばらくnoteを続けてみようと思う。

昨年2023年11月、新卒で入社して一年半で鬱を患った。今も療養生活を続けている。こんなにも人や社会と関わることが辛いことだとは思ってもいなかった。

鬱になってから、普段だったら平気なこともストレスを感じたり体力を奪われるようになった。朝起きること。人との会話。電車に乗ること。そして一番は、SNSを受け入れられな

うつ病と診断されて6ヶ月の現状

たとえば、今すれ違ったカップルが家に帰ってから、一緒にご飯を食べて、キスをして、夜の営みをして、そうやって生活をつづける中で、自然と脳内に溢れてくるはずの神経物質を、僕はカタカナが3つか4つ、もしくは6つか7つ、幾つであれ、たまたま落ちていたのを拾って組み合わせたような名前の錠剤を毎晩飲むことで補っている。

薬は魔法みたいで、眠くなったり、足元がふらついたり、気分が良くなったり悪くなったり、いつ

その多様性、ダウト。

皆に一通りトランプが配られたようなので、自分の手札を確認する。

(さんかくのじゅうなな！？)心の中で静かに叫ぶが誰にも言えない。▲17という見慣れない、存在しないはずのトランプが手元に15枚もある。

それを裏返しにして、3と言ってみたり10と言ってみたり、そうやって、いつか誰かに「ダウト！」と言われまいか、ドキドキしながら生きている。

「いやぁ、最近はいつパワハラって言われるか分からないから

増える被害者、増えない加害者。

「○○君の事件に伴い、本校でも全生徒、全教員を対象にアンケートを実施しましたが我々の学校にいじめの存在は認められませんでした。」

遺書に学校が辛いと書いてあったのに。
被害者が存在するのに加害者は存在しない。
これじゃまるでマジックだ。

パワハラ、セクハラ、モラハラ、カスハラ、増える虐待、毒親、アダルトチルドレン、親ガチャ、入れない保育園、上司ガチャ、部下ガチャ。

SNSに被害届を提出。

段々とわからなくなる他人のこと

他人の痛みにいつからか鈍感になってゆく。

自分も知っていたらしい痛みなのに、まるで人生で触れたことのない痛みのように感じられて、相手は何やら傷を見せびらかしては痛みを訴えているが、何を言っているのかさっぱりわからずまるで宇宙人との会話。

それでもなんちゃらハラスメントだとか毒親とか言われたら困るから、とりあえず「それは大変だね」と伝え、それ以降その件については触れないようにした。

僕はよくK

「心の傷」と「想像」

自分だけが感じている心の痛みは誰にもわからない。
「誰か私の心の傷に気づいて」と他者を求めるのに、
「その気持ちわかるよ」とか言われると、
「わかった口聞くなよ」と他者を遠ざけてしまう。

痛みを抱えていることを知って欲しいのに、
決して私の何かを理解された気にはなってほしくない。
これはわがままなのか。

メンタルヘルスから生まれたのに、その略語のルがラに変わった途端に厄介でめんどくさいやつに変

街並み照らすヤツらだが、情熱はある。

大学の頃、仲のいい５人組で考えた遊びが、サークルの代表にバレて、それサークルのみんなでやろうよ！となった途端、その遊びがつまらなくなった。

好きなバンドがiTunesのランキングを駆け上がり、夏になるとオフショルとショートパンツでフェスにいくような知り合いのストーリーに「最近のイチ推し」と歌詞のスクショが載ったときから、聴かなくなってしまった。

そんな自分が情けない。本当に嫌になる。
売れてる

「まえならえ教育」VS「人と比べず自分らしい生き方」

「でもさ、それは人と比べることじゃなくない？自分がそれでいいと思えればそれでいいんだよ」

いやわかってるわ！
何度も言われたわ！
お前が世界で初めて気づいた人間の真理みたいに言うな！
あとお前、自分の言葉で誰かに影響を与えようとしてる時、口から太字が出てるぞ！
上の文見てみろ！
な？
言葉が太線になってるぞ！
てかなんなら自分の声にエコーかけて周りの照明落としてスポットライト当てながら喋ってるだ

心の20%と体の80%

妹が就活を迎えている。
就活を経験した身として、できる限り力になりたいとは思っているが自分の経験したこと、感じたことが全てではないし、時代も変わっていると思うのでとても歯痒い。

就活中に「これは自分の人生の中で相手にとって都合がいい部分を切り取って相手にとって都合がいい人間を演じるゲームなのだ」と感じた。

「なんで？」「どうしてそう考えたの？」「いつそう思ったの？」

徹底的にWhyを問うてく

100回の舌打ち

家から出ようと部屋の扉を開ける。
ちょうど隣の部屋に来ていたフードデリバリーの配達員がうちの扉の前を通ったらしく、扉が彼の足にぶつかったようで、「チッ」と舌打ちをされた。

エレベーターに乗って一階に降りる。
出ようとしたら乗ってくる人がいて、彼女はスマホを触っているから僕が乗っていることに気づかず、ぶつかりそうになる。目線を上げて少し驚い顔をした彼女は、すれ違いざまに「チッ」と舌打ちをした。

言語学と優しさ2.0

最近、言語学の論文や本を読んでいる。

まるで自分が世界で初めて発見したかのような気づきに、言語学の世界では100年も前から研究がされており、サピア＝ウォーフの仮説、ないしは言語的相対性原理という名前がついていることを知ったからだ。

自分が気づいたというのは、世界というのは認知する人間の数だけ違う世界が存在しているのではないかということ。

きっかけはうつ病を患ったことだった。
その件については

くそー！また薬が増えた！
くそー！またお金が減った！
うつ病め！いつかお前が擬人化された時にはボコボコのフルボッコにしてやるからな！くそーーーー！

心理的ダメージの５W１H (How編①)

目的・前提①優しい人間になりたい＝優しくない人間になりたくない
②優しくない人間＝優しくない行動をする人間
③優しくない行動＝人を傷つける行動

優しさ2.0を探るため、前提として自分の中でこの方程式を立てた。
そして、人を傷つける行動とは何かを5W1Hで考えたい。
物理的に傷つける人間は減ってきているので心理的な方を考える。

これは物理的に傷つけられている人を透明化する意図はない。
心理的な

僕の好きな”僕”を引き出してくれる人

人は嫌な人間になる時もあれば優しい人間になれる時もある。
Aさんの前では優しい人が、Bさんの前では嫌な人になるのは、その人が裏表のある人間だから。

本当にそうだろうか。

Aさんは相手の優しさを引き出せる人で、Bさんは相手の嫌な部分を引き出してしまう人間だからということはないだろうか。

この人といると自分のことを嫌いになる。自分の嫌な部分ばかり出てくると感じる人はあなたの周りもいるだろうか。

優しいインターネット

現実世界がSNSのように見える。

隣のデスクに座るお局様が小言を言う様子は、Xの裏アカウントで文春のURLを相棒に悪を裁いているネット住民がスマホから出てきてしまったみたいだ。

社会のいろんな人とインターネットで繋がれるのではなくて、インターネットに住んでいる人と現実でもつながらないといけない感覚。

過去の自慢話と趣味を熱く語る先輩の頭上にスマホをかざせば、ARでXのプロフィールが浮かび上が

「ストレスなさそうで良いね」

「いいよねぇ〜、ストレス無さそうで」
こんなにストレスをかけてくる言葉はない。

ストレスを感じる発言をされても
「もしかしたら相手が本当に言いたいことは違ったのかも」
「今朝嫌なことがあっただけなのかもしれない」
「この人の言うことはスルーしておこう」
こうやって幾つかの選択肢を思い浮かべながら怒りをコントロールしてる人がいることを知らない人がいるということにたまにゾッとする。

〈ストレスを感