さぼってました

最近また考え事が頭を占拠するようになってきたので少し書いて整理しようかなと思います。

まさか、現代でこんな感染症が爆発的に流行ることが現実にあるとは思わないですよね。

わたしはブログ形式の媒体があまり得意ではなくてすぐやめてしまいます。日記も然りで、変なリズムで書かれた過去の文章を読んでいると反吐が出てしまうし、何より書いているときのテンションがよくわからなくなってやめるのまでが一つの流れみた

はだかの

こんにちは。
先週は珍しく4日も出かけてました。目的があれば、外にいるほうが精神的に健康かもしれません。家で受ける刺激のほうが辛いです、💭

少しずつ記事を書いていて思うのが、話が遡りすぎることです、、。笑
でも、今まで言葉をうまく扱えなかったからしばらくは仕方がないかもしれません。言いたいことが渋滞気味で。

今日書くことは、わたしが刺激を受け取りやすいという話です。
元々の気質がここ1年で異

昔の自分

時々、昔の自分を想って可哀想で涙が出てきます。

それは、妹を見ているときによく襲ってきます。

〇
なぜそんな気分になるのか、今は説明できます。
単純に、羨ましいからです。
〇

わたしが精神的に問題を抱えていた頃、
「誰もわかってくれない」
「誰も話を聞いてくれない」
「みんな嫌い」
というように、一部を全てと捉える、苦しい思い込みをしていました。今も少しあります。しかも、こういう言葉で意思表

ｓｏｓ

物騒なタイトルですみません。
今ちょっと行き詰まっていまして、一段落してまとめて書く予定がわたしには難しい問題になってしまったので少し報告します。

頭の中の散乱がおさめられるようになり、身の回りの散乱をおさめる作業に気が向いたので、長年散乱させたままの机の片付けに取り掛かったり、何千枚の写真を整理したり、万単位で溜まっているかもしれない(恐ろしい)メールを整理しようかなと思い立ったり、様々な変化

考えすぎ？

わたしは日々考えています。
というか、今のわたしの生き方そのものが考えることで、考えよう！と意気込んでいるわけでも、考えることが良い事だと信じているわけでもなく、逆に言えば考えることしかできないから考えている状態です。

考えすぎという言葉があるけど、わたしはそうだろうなとうっすら思います。
でも自分は自分にしかなれない！そもそも人の人生を生きたことがないから平均とか測れないし、何を基準に考えすぎ

やれやれ現状！

しばらく書く気持ちが起きなかったので放置してしまった！やれやれ

相変わらず毎日思考が元気です。

妹の話も解決されていませんが一度メンタルが瀕死状態になったので母親(同居中)にSOS手紙を送信。わたし、人に物言えるじゃん！という喜びも感じつつ、ちゃんと言葉選びできる側の人間(実際は言葉選びの段階でほとんどの場合力尽きます)で良かった〜、と現状の自分もしっかり肯定してあげました。
それと、根性で退

適切な距離

一体誰のために気を遣っているのだろうか

自分のため？相手のため？相手を思いやれる自分を誰かに見せるため？相手を思いやるふりをして自分の得になるように仕向けているの？わからない

わたしがもし、相手のために気を遣っているのならば、相手本位にしすぎだ
自分の気持ちを無視してまで遣う気はどこへ向かうのだろう

幼少期
強く残る 良い記憶はいくらでもあったはずなのに
負の感情は強い

妹はわたしから見る

昨日は半月

答えにたどり着いていないことを書きます。

今日は半月の次の日
程度は毎回違うけど今日はとても辛い！

わたしは半月の当日、の1日後に体調が優れないことが多い
気づいたのは割と最近だけどだるくて食器を洗えなかった日も多分半月の次の日だったと思う

大抵は頭痛•倦怠感•眠たい感じ•息が深く吸えない、といったけだるい感じの一日を過ごすことになる
わたしの頭痛が起こるタイミングは、携帯を見る姿勢のような

質感

ただただ好きな質感、好きな見た目のものを書き出すだけの文章

突然ですがわたしはYouTubeにある機械でおもちをこねる動画が大好きです。おもちが震える、おもちが転がり続ける、など、正直おもちがつやつやでまんまるであればどんな状態でもワクワクぞわぞわする。多分動画は、その機械でこねたおもちの味とかかかる手間とかを伝えるものなので、おもちがこねられるシーンは長くて結構飛ばされたりする。わたしにとって

膿や瓦礫と一緒にとんでもなく自己顕示欲が絡まっているかもしれない❣ときづいた

一貫したテーマがない！❣

アハハ

昨日妹がなんだか面倒な出来事に遭遇したので、その話になればただでさえ声の圧がある父がより圧を増して喋る、風呂に入っていても妹の泣きながらの訴えが聞こえる、その話にならなくても空気が沈んでいる、全てその事が起きなければ起こらないこと。
そうは言っても、わたしは場の雰囲気や人の感情に自分の気分が非常に左右される、共感力の塊なのでとても辛い。ああ、こんなことが起きなくても、常日頃から妹の一挙一

助けてもらえる人の話を書こうとしていた

助けてもらう、というのは受け身、けれど人と関わる上で全くないという状況はありえないと思う。

わたしが思い出せる時期の自分はすでに助けを求めることをためらったり諦めたり！その前、その原因はなんだかもう思い出せない！
ただ、今から推測できることは推測し尽くして絶対に原因を突き止めようと思う。人生いつもうまくいかないと思う原因の一つだからです。

わたしの妹は自分を悲劇のヒロインに見せるのがうまい。と

思考が回る

以前避けてきた問題はいつか大きくなってまたやってくる。
結局わたしは頭の中の言葉を外の言葉にする作業がまだハイカロリーなことで、且つ、的確でない。

わたしが人に相談することができない理由の一つはこれだと、ずっと気づいていたけどどう変わればいいかわからず問題がちょっと大きくなってしまった。だから強制的に、しかも自分のメモ帳に書くよりも解決が早いかもしれない場所で晒しながら自分の気持ちを紐解くことに