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適応障害、休職か退職か復職か
ざっくり自己紹介を。
・大学生→うつ病診断→寛解
・教師→適応障害→半年たたず退職
・アパレル店長→
入社約4年で適応障害→休職→退職
結婚、再就職
・士業事務所 事務3年？
→適応障害診断 イマココ です。
寛解と通院を繰り返しております。
今日お医者さんに
「1度精神疾患になると、
打たれ弱くなって最初しやすい、
とかあるのでしょうか？」
と聞くと
「うーむ、打たれ弱くなる
ネットだけでは素の自分でいたい
日々過ごしていると
どうも調子が落ちていく。
他人の声ばかりが
自分をむしばんでいく。
にごった液体にひたされていって、
苦しくなっていくみたい。
でも自分の書いたnoteを見ると
落ち着いてくる。
そうだった、私こう考えていたな、って。
ネットや日記は
素の自分でいるための
とっかかり。
川で流されないように、
つかまるための岩のようなもの。
私のことを理解しない人間
感情のうずで苦しくなったら、読書
今日は、感情が苦しかった。
仕事中も、すきま時間がある度に、
ぐちゃぐちゃと
頭に浮かんできた。
旦那と一緒の空間にいるのが
つらく感じて、
夕方から閉館ぐらいまで
図書館にいた。
夫婦、とか、疲れた、とか
で本の検索をしてみた。
最終的に、
「加藤諦三」で検索して
でてきた本を読んだ。
読んでたら
何粒か涙が流れていって、
少し落ち着いた。
筆者に共感した。
孤独感がやわらいだ。
子供欲しいか、欲しくないか、わからなくて、また悩んでいます
2020年の3月末に入籍して、
約1年半が経った。
私は今も、
子供が欲しいのか、
欲しくないのか、
分からずにいる。
2021年の1月に、
義兄に子供が産まれた。
旦那の血の繋がった甥っ子。
義両親にとってのはじめての孫。
旦那はすごくかわいがっている。
もともと
優しくて子供好きのようだったし
甥っ子はとてもかわいいようだ。
甥っ子を愛おしむ旦那を見ていると、
きっとこの人は
私との
「子供が欲しいと思えない」に苦しんだ記録
子供が欲しいと思えないことに
この1年間苦しんだ
結婚する前から苦しんでいた。
それを記録として残しておこうと思う。
私は子供は比較的好きな方だと思う。
初対面の子供にも、
話しかけられたりもする。
でも、入籍して1年経っても、
子供を産みたいとは思えずに居る。
そして、それに苦しんだ。
「産みたいとは思えない」ということが、
すごく苦しかった。
親戚の赤ちゃんのお祝いに行くと、
「次は
セックス依存とアダルトチルドレンvol3「あえいでいる時は本当の自分」
「あなたは何もしなくてもそのままのあなたですばらしい！」
という言葉が全く響かず信じられないのは、
ちいさい子がその子なりに全力で、
機能不全家庭の中で役割を探して、
その役割をして、
なんとか生き延びたから、
「対人関係では役割が常にあって、
それをこなすことで生き延びられる」
と学習したからではないかなと。
セックス依存とアダルトチルドレン(2「機能不全家庭での役目とセックス」
前回はコメント等、
ありがとうございました。
ぼちぼち描こうと思いつつ、
意外と今日も書けたので更新します。
アダルトチルドレンって、
「機能不全家庭」というインパクトある言葉で説明されるので、
親を恨んだり責めたりする方にも
転じやすいです。
でも、必ずしもそういう使い方ではなくて、
「自分を知るためのツール」
「今ある問題に対応していくツール」
として、
とても役に立つ、と思います。