毎日毎日が闘いだよね。

つぶやき

当たり前になった日常。

この、特別感を、自分で味わいたい。

当たり前じゃない。

仕事に行けること。
仕事に通えること。

食べられること。

当たり前に、普通の日常が送れること。

前は、もっと不自由してた。

それは、自分の努力のおかげかもしれないし、周りの時代の変化かもしれない。

どうでもいい。

自分がどうであるかなんて。

苦しいけど、私、確かに生きてる。
前より、生きてる。

当たり前の想像

朝のコーヒーがなくなったら。

と、ふと思う。

朝ごはんを食べなかったら。

きっと元気が出ないし、楽しくない。

コーヒーは、何気なく飲んでるけど、きっとそういうものこそ大事なのかな。

パスタどこ！？

しばらく使わなかったくせに、ないと思うと焦る。

私の飼い犬。

亡くなって、初めて、分かる感情。

愛おしさ、哀しさ。
他のワンちゃんを見たときの、想い。

初めての感情。

今も、彼は私

みんな、普通じゃなくて、特別じゃない。

今日、仕事に行った。

挨拶してくれない人もいた。

そこに目が行くのは、やっぱり私の心が汚れているからだろうか。

でもね、さらけ出して、生きること、下手でも、好きなことをすることって、大事だなって思った。

いびつでもいい、無様でもいい。

スーパービーバーも歌っていたじゃないか。

自分が自分なら、もう私は満足だ。

多少迷惑かけたって、謝ればいいと思う。

もう、いい子ちゃんを演じるのに疲

朝陽

気持ちのいい空。

空は、いつも自由。

何にも考えてない。

ただ、家々を照らして、人々を元気にするだけ。

私も、そんな風になりたいな。

なれないと想う私がいる。

いや、なれるよ。

そんな私に、元気づけられる人も。

きっといる。絶対。

それぞれの苦労、事情、劣等感について

やっぱ、愛だろ、愛。

私は、愛する人でいたい。

自分自身と、人を。

理解というか

相手を理解したい、それはおこがましいのかもしれない

完全に理解など出来るわけもなく、想像するしかないと想う。

それは、相手に優しい想像でありたい。

想像を、楽しみたい。

想像こそが、本当で。

本当になり、ぶつかることもあるし、よくなることもある。

あくまで想像だから、押し付けずに。

寄り添って、話すことはなくとも、身を案ずる。

神に感謝

生まれてきたこと、あんまりよく思えない時、今日あったいいことを書いてみてください。

その、今日あったいいことは、神様が作ってくれた、いいことです☺️

私は、よく世の中に感謝出来ない時は、神に感謝している気がします。

自分の中での、軸となるいいことが見つかるはずです。

毎日、書いていくとね。

なぜ、自分にこれだけのいいことが起きるのか。

もっといいことを増やすには、どういう行いで、どうい

職場

職場って、スポーツと似ている。

野球のような、チームプレーで、仕事という敵を、やっつける。

なのになぜ、その中で争い事が起きてしまうんだろうね。

その内容は、仕事のことだけでなく、価値観の相違や、嫉妬などもある。

その中で生き抜くには、相当な精神力が必要だ。

どこで働いていたとしても、争い事は避けられないと思うし、自分で処世術を身に着けていく方が、遥かに楽しい。

職場にいやな奴がいたと

人生は、オセロじゃない。

人生は、オセロじゃない。

黒6 白4だったら、白を愛し、黒に優しくありなさい。

黒を白にするゲームじゃない。

無理に他人から、白くなりなさいと言われても、黒がいいなら、黒を好きになりなさい。

あなたはあなたのままでいい。
クロミちゃんみたいにね！🖤💖

昨日の夜の話の続き。

今朝、私は、ちょっと自分の心の動きが気になったので、自分なりに心理分析してみました。

そうすると、分かること、納得することもあって、なんだか癒やされた感じもします☺️

なので、向き合った方が、自分の為になることは向き合った方がいいです。
でも、疲れている時、辛いときにわざわざ自分をいじめる必要はないです🥺

朝。いいですね。
夜、寝る前は経験上、やめた方がいいと思います。

行動出来なくなる

今夜分かったことは…

周りに合わせて、無理に自分を変える必要なんてない。
周りは困り顔の人、笑ってくれる人、傷つける人、さまざまだと思う。

でもね、いつだって、叱ってくれたり、あれこれ言ってくれる人、困ってくれる人は、私の大切な人なんだ。

でも、気にしちゃう、上下で見ちゃう、劣等感から。
とか、指摘されても困るものは、自分は自分でいいんだと思う。

そこで、いじわるな上司みたいに、
「そもそもお前というやつは…」

辛いときは…

辛いときは、カレーを食べましょう（笑）
なんつって。

話したいこと。

殻に籠もる。
の意味。
私も、殻に籠もってた。

母、、、
他のだれか、、、

上とか下とか、じゃなく、
本当は…

心を開く、とは、
何でも分かって欲しいとねだることじゃなくって、
与えることだったり、人に合わせて話すことだと思う。
自分の意見も少し、織り交ぜながらね。

どこにいたって、旅には出たいけど、
夏だし、家にいたって、発見はないわけじゃないの。

ごめんね、今日もこんだけしか言えない

人って、本当は、あったかいんだよ。
冷たい人なんて、私は出会って来なかった。
いじめた人はみんな、軽い気持ちで私に言った。
けど、それを理解出来たから、みんなのあたたかさが分かる気がする。

朝、最近の不調を想う

悲しみに、くれることだって、ある。
自分を想えるのは、自分だけ。
ポジティブでいたいときもあるし、
ネガティブでいさせて、と。
明るくなろうよ、という言葉が、鬱陶しいときもある。

自分を想ってあげられるのは、自分だけ。
前向きな気持ちが、誰かにとってはそうじゃない。
アドバイスされて、自分に問題がある気がしてしまうクセ。

いじめからか、親からのダメ出しからか、自分の自己肯定感は低い。
低い時が