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自分だけ間違った世界に生まれて誰とも言葉が通じない
このタイトルに共感して来てくれた人は多分、私と近いタイプの人じゃないかと思っている。
下まで行くと自己紹介などの記事のリンクを貼ってあるので、もし興味を持ってくれたら読んでください。
私は森の中に住んでるような人が好きだ。
森ガールとか森ボーイとかそういうファッションの話ではない。
もちろん体にツタを巻き付けているだとか、毛むくじゃらだとかそういうことでもない。
この世界とは別のどこか
春なんか憂鬱。私は抱っこされたくて生きている。
せっかく春だから、のろのろ歩こうと思った。
春はぽかぽかしていてのどかで、あたかも希望に満ちているかのようだ。
しかし私は「春、てめえ野郎、この詐欺師め猫かぶりめ」と言いたい。
春は毎年憂鬱で、物悲しくて、やりきれない。冬の次に鬱な季節である。
ライフステージの変化なんて、新たな出会いなんて、私にはとんと縁のなかったものだから。春に思い出すのは悲しいことだけ。別れのことだけ。ひとりだった記
死にそうな時の方が物作りできるという人は一定数いて、私はそれを生物としての生存戦略だと思っています。
命に嫌われているというより、命に脅されている。そして生きながらえさせられている。
夏の日にどこからか漂ってくるプールみたいな匂いのようにさりげなくそばに居て欲しい
人生の電源を切りたい。
昨日は床で目覚めて、あとは泣いて一日が終わった。何もできなかった。死ぬことだけ考えていた。傷付いた。パニックになった。薬を規定の範囲で最大量飲んだが、あまり効かなかった。あんなもんラムネである。
頭が働かない。何も考えたくない。救われたい。愛されたい。私が唯一だって人に守られたい。全肯定されたい。子供みたいに甘やかされたい。心に穴が空いていて満たされない。
私は賢くない。簡単なことも分からない
昔からこの世の誰も私を見てくれない感じがする
私はPMDDがめちゃくちゃひどい。
PMDDとは何かという人のために説明すると、
P ポックリ
M マジで
D dieしたい
D です
の略である。
というのは嘘だ。
月経前不快気分症候群。
要するに生理前に精神的にめちゃくちゃ不安定になる症状のことである。私は多分これが人一倍重い。精神の薬を規定の最大量飲んでるというのに死にたい。
なんかそういう時は全てが無理になってしまう。この世
私に何も求めないで。
いい子でいなきゃ。でもこの世の全部をぶっ壊したい。
床で寝てしまい、明け方に目が覚めた。いつものやつだ。こんなぼんやりとしたテンションのままnoteを書くべきではないと思うが、知らん。
正直ここを真面目に読んでくれてる人がいるとはあんまり思ってない(もしいたらコメントちょうだい)
ただの吐き出しで愚痴で病んでて攻撃的な内容なので、そういうのを見たくない人はこの先を読まないでください。不快になっても一切責任は取りません。
なぜか怒りというか、憤慨
恋愛についてはもう終わりました。今後は何を書けばいいのか分からない。私は基本的に空です。
多分ここは発信しかしないです、負担にしたくないので。でも話しかけてくれたら返信はします。