GWは仕事が忙しいって言ってたから「頑張ってね」って言ったけど
連絡なくて3日目。

忙しいって言われた私から連絡するつもりはないけども。

少しくらいLINEくれてもいいのにって不貞腐れてる。
彼にとって私の存在意義ってなんなんだろ。

いや、いかん。

頭冷やさねば。

思考の癖を受け入れて気持ち良い毎日を過ごしたい

ついネガティブな発想に落ちてしまう時、このマイナスな気持ちをいつもプラスに変換するにはどうしたらいいんだろうと考えた。

朝起きて「あー起きたくない。面倒だなぁ」とか。

最近の物価高もあり、家計が上手く回らない事とか。

この先いつまで健康でいられるのかとか。

先々の不安を考えるとキリがない。

そもそもこの考え方の癖が悪い方へと気持ちを持っていって、結局考え方は行動に反映するだろうからマイナ

未来を見据えずに今を穏やかに過ごしたい

連絡取りたい時に電話して、会いたいと思った時に急に会いに行ったりして…って言うのが世の中の言う普通の恋愛だとしたら、今の私達は普通でない恋愛。

最近は婚外恋愛とか良さそうな言葉があるけど、やっぱり世の中からは不倫と呼ばれる。

まぁ、そうなんだろうな。
そんなのは知っている。

理解出来ないとか、そういう事を受け入れられない方はこれ以上は読まない方がいいと思う。

ここに踏み込む前は、こんな自分

これからのこと

今まで結構事細かな感じで彼との事をnoteに綴って来たけど、急に身バレが怖くなった。

知っている人が見れば私と彼が分かってしまうかもしれない。

「大丈夫だろう」と思いながらも、公開してしまっていれば誰に見つかってもおかしくはない。

でも、行き場のない気持ちを吐き出す場所は私にとって心の置き場になる。

今後は具体的な内容をなるべく伏せて、自分の気持ち重視で書いていこうと思う。

感情note

「普通」という思考を揉みほぐして柔らかく生きたい

「普通」って言葉を誰しもよく使うと思う。

「普通」はこのくらいできる。
「普通」はこんなことしない。
「普通」は〇〇するものだ。

とかなんとか。

何年か前まで私もその思考の中にいた。

けど、最近はその「普通」がどこからくるものなのかが分からなくなってきている。

「普通」っていう、あたかも皆の常識のように言われている枠に各自の主観を織り交ぜて独自の「普通」を作り上げる。

その「普通」はそ

感情よりも習慣を大切にして理想の自分に近づきたい

自分の思う理想があるのに、あえてその反対に行ってしまう事がある。

例えばダイエットしたいのに甘い物食べちゃったり。
お酒をやめたいのに飲んじゃったり。
自立したいと思うのに依存しちゃったり。

分かっていながら悪い方へ行ってしまう。
そして、そんな自分にモヤモヤして自己嫌悪の負のループ。

結局何も変えられずに日々が過ぎていく。

これはヤバい。
非常にヤバい。

40代からは日々の努力無くして

求め過ぎない関係の心地良さ

私の彼は人気がある。
恋愛的な意味も含むのかな…？

とにかく私が知る限り、彼を悪く言う人はいない。

完璧過ぎずに抜けているところも許せてしまう。
母性本能をくすぐるタイプなんだろうな。

男としてモテると言うより、男女から人間として好かれてる感じ。

私と彼がお付き合いしてる事は共通の友人には誰にも言っていない。
今後言うつもりもない。

だから、友人から彼の話が出てくると背筋がピシッとなる。

心と身体が満たされると肌の調子がすこぶる良い

彼と会えるだけで良いとか声を聞けるだけで幸せと思ってはいるのだけど、やっぱり身体の繋がりがあると心も満たされる。
人それぞれだろうけど私はそうみたいだ。

その証拠に彼に会った翌日は肌の調子がめちゃくちゃ良いし、自分で言うのも恥ずかしいけど彼とセックスすると色気が増すと思う。

ただ誰とでもセックスすれば良いというわけではなく、心が満たされると肌艶と色気に反映されている気がする。

付き合い始めよ

ダメダメな最近

この間コロナになってから、なかなか調子が戻らない。
咳が治らず、もう体が疲れてしまっている。

市販の咳止めを飲んだら今度は眠気と怠さ。
でも、やらなきゃいけない事や子供の送迎などで休めない。

ひたすら寝ていたい。
ゴロゴロしていたい。

頑張っていた美顔マッサージもサボりがち。
食欲もあまりないからご飯も作る気にならない。
でも、作らなきゃいけないから簡単なものばかり。
惣菜とか、結局お金がか

土曜の夜にアラフォーの思考タイム

この一週間は家族の予定や私の個人的な都合で結構彼と距離があった。
電話もできなかったし、LINEもラリーが続く様な感じでもないから、ちょっとだけやり取りして終わり。

寂しくなるかなと思っていたけど、たまに距離をとると心に少し余裕が生まれる気がする。

ただ目の前にあるやるべき事に集中して過ごす時間も大切だ。

でも、それだけじゃ人生つまらないし自分のテンションも上がらない。

規則正しい食生活は

結局彼はお盆休みは会えないらしい。

仕方ないけどさ。
会えたらラッキーって思ってたくせに、いざ「会えない」って言われちゃうとダメージ大きいなぁ～。
仕方ない仕方ない。

最近は彼の都合に私が合わせてるけど、たまには私の都合にも合わせてほしくなる。

自分が面倒くさい笑

変えたいこと

何かを変えたいとか
自分をレベルアップしたいとか
常に何かをしなければと思っているけど
実際何をすればいいのか分からない

仕事も今が一番楽しいし
夫婦の距離感も今は一番いい
子供達との関係もいい感じ
彼とはゆっくり会えていないけど
そういうものだと思って割りきっている

じゃあ、何を変えたいのか
うーん…自分の身体と向き合うことかも
最近睡眠を大事にしていないこともあるのか
免疫力が落ちている気

心の物差し

先日彼がとある街に行った写真を送ってくれた
それと共に「二人で街を歩けたらいいのにね」と…

付き合い始めた時から
たまにこういう言葉を口にする彼

私の中では街を堂々と一緒に歩けなくても
オープンにできる関係ではないことも
全く気にならないけどなぁ

ただ、一緒にいれる時間が楽しくて
本当に癒されているから
それだけでいい
多くの事を求めない気持ちは初めてだ

彼との関係を割り切れているからなの

アラフォーのファッション

40代になってから
すっかり服装迷子になっていた

ずっと好きで着ていたテイストの服が
なんだかしっくりこなかったり
「こんなの着たら若作りに見えちゃうかな」
とか色々考えちゃって身動きが取れず…

でも色々悩んだ結果思う
「好きな服着ればいいじゃん」って

誰に迷惑かけてる訳でもないし
自分のテンションが上がる服装をすればいい

何を着るかじゃなくて
誰が着るかに重きを置けば
結果的に自分の向上

自分を甘やかしたい

今週はなんだか心が晴れなくて
他人の言動が無性に目についてしまう
気持ちをポジティブに向けようとしても
嫌な感情が涌き出てきて
そんな自分も嫌になってしまう

上がらない気分を無理に上げようとするより
この感情を認めてただ受け流せたら楽なのに

ちょっと心が疲れてるのかも
一人時間を取って好きな事をして
自分を甘やかしたい気分

じゃあ何をするか…
この間見つけた穴場のカフェに寄って
美味しいコー

習慣の力

一時期禁酒していた時
毎日晩酌していて職場でもお酒飲みだと言われている私がなぜ7ヶ月続いたのか

強い意思とか継続力とかを持ち合わせていない私がやったのは
お酒の代わりにアイスコーヒーを飲んだ事と
体に変化があった事をノートに書く事を習慣にする事だった

よく自己啓発本に書かれている様な
成功体験っていうものは
特別な人が得られるものなんだろうなとしか思ってなかったけど
自分の中でお酒をやめたこと