記事一覧
好きになれない才能ならば
前回の「友達レーダー」という記事を書いてから本当に30分後ぐらいに、その悩みの矛先である相手から
「自分の気持ちがはっきりしました。ララさんのことがめちゃめちゃ好きです！彼女になってほしいです」
とメッセージが届き
悲しくなってしまった。
そうなんですか？？ありがとうございます。嬉しいですが一体私のどこに好きになっていただける要素があるのでしょうか。自分のことが好きになれないことがあるので好
たまご焼き、甘いとしょっぱいどっちで生きる
あー面倒だよーって時期、なにも連絡しないようにするとちょっと回復するライフハック。
行きたくなるような予定を自分に課して出かけた。
自分は冷たい人だ、ひどいやつだ、そう思いながらも でも私も私の気持ちがまだよくわからないから。
深夜まで仕事のことを考えて、朝も早くから準備ができなかったと正直に詫びた。
本当のことだけれど、仕事がなくてもたぶんそこまで早起きはできなかった。
それでも出かけるため
恋愛掘り下げプロジェクト（メンバー1名）
「週末は会えそうですか？」のメッセージを寝かせてしまうあたり、自分とはなぜいつもそうなのかと思ってしまう。
いよいよ、わかってはいたことだけれど
─どうも、好意を感じ取ると逃げたくなるようだ。
だから、自分のことなんて絶対に好きにならないような「はなから無理めのあいつたち」に惹かれてしまってきたのだろう。
それは自己肯定感が低いからという噂も聞いた。
自分が嫌いだから、そんな自分を好きになる人
ただの近況と、いま結婚していなくて良かったと思う瞬間
開き直って充実している感がすごい。
自分って万人が思う形の結婚観とか
人生観を持ち合わせてはいないんだな！
と実感してから、それなりに毎日が楽しい。
それでも生きていくことは罪ではないはずだ。
一応、働いて税金なども納めている。
なぜか昇格もした。少しでも世の中になにかを返せていければいいなと思う。
自分の特性を知っているほうが周りにも優しくなれる。
同じ考えではないから同じにはなれない、と
好きな人は誰なんですか。
好きな人いる？と聞かれる歳ではないと思うが、迷うときがある。
ところで誰が好きなんだっけ、と。
いや、おかしいのは分かってる。
でも、いろいろ思い返すと、ふわふわと好きな人が、できては変わったり 戻ったりしているような気がする。
心の中にいるのは数人なんですよ。
ひとりは好きで好きで、でも言えなくて
たぶんこれからも言わないほうがいいと思っている。
ただ、言わないほうがいいなと思っているうちに
まず、結婚したいのかどうか
いい歳になり、「そういえば」と自問自答するようになった。
私って結婚したいんだっけ。どうなんだっけ。
そもそも逃げ続けていなかったっけ。
いや、たしかに結婚したいほど好きだった人はいたよ。
幼なじみのあいつだったり、忘れられなかった彼だったり、
今でも尊敬している人だったり。
ただ、それって大きな概念で言っていることではあったのだろうと思う。
生活というか、この先も一緒に話せたら嬉しいだろ