さようなら。 なーんて。 結局まだあたしは生きてんだよな。 そんなもんなんだよな。きっと。 人生なんてさ。 死ぬ勇気すらねぇことなんてずっと知ってたんだよ。それで…
死にたい、が死のう、になった。 まだ大丈夫、がもういいや、になった。 何度この部屋を片付けてもまたすぐに散らかる。 何度身体を売ってもお金はずっとない。 何度嘘を…
初めて彼氏と喧嘩をした。 喧嘩って言えるかどうかもわからない。 ただ、別に誰も悪くない事が、誰にも怒りをぶつけられない事が、彼には耐えきれなかったみたいで、あたし…
先日、またひとつ歳を取りました。 この頃なんだか疲れてしまって、スイッチがぱちんと切れたみたいに動けなくなって、働くのも遊ぶのも億劫になってしまって、しばらくお…
死ぬな。生きてくれ。 あたしも。あたしの大切なあなたたちも。 できれば健康で。病むことなく。 健やかに笑って美味しいものを食べて適当にお酒を飲んだり遊んだりしなが…
恋人ができてそろそろ一ヶ月。 好きなときに好きだと言えて、会いたいときに会いたいと言える相手がいる生活っていいものですね。 休みのたびに家に来てくれて、一緒に馬鹿…
今日終わった場所。今日初めてのこと。今日あたしが発した言葉。たった1日でこんなにたくさんの出来事があるなんて。 永遠なんてない。心配しなくても終わりは来る。どれだ…
恋って面倒ですね。 生きるって複雑ですね。 嫌いなあの子が大切な友達になったり苦手な店員さんが仲のいいお客さんになったりする。 好きで好きでたまらない彼からのたっ…
好きな人が恋人になりました。 夢みたいだけど夢じゃないんだ。 やっと手に入れたあたしだけのお城みたいなワンルームのまだシーツも付いてないマットレスに好きな人が寝て…
また好きな人ができた。 本当にあたしってやつは何度失恋したって懲りないんだからしょうがないやつだ。 だけど好きだって自覚しちまったんだから仕方ないじゃないか。 悪…
明けない夜はない。止まない雨もない。怪我だっていつかは治る。でも今あたしは傷ついている。 それがどうしようもなく痛くて辛くて悲しい。 捻挫した右足が歩くたびにズキ…
誰のことも好きじゃない。だからみんな好き。 無愛想で冷たくて気分屋で、好きって言ったら大好きって返してくれるあなたのことも。 あんまり笑わないけど愛に溢れてる優し…
人と付き合うってどうやってするんだっけね。 そんなことすら忘れちゃうくらい恋愛なんてしてなかったしそもそもまともな恋愛経験もなかったような気がする。 でもあたしは…
悲しいな。 こんなにもきれいな景色が目の前にあるのに小さな鉄の塊から発する光ばかり見てる。 大好きだった夕暮れを見逃し続けている。 黄色とオレンジと青が混ざった空…
毎日なんて書けるわけがなかった。 それでもあたしの生活は続いている。 これから先もきっと続いていく。 死ぬかもしれない、と思ったら色んなことが惜しくなって前より少…
3月16日 今日からここはあたしの日記帳になる。 いつまで続くかわからないけどとりあえず書いてみたら何か変わるかもしれない。 先週は酒を飲みすぎた。 立ちくらみが酷く…
伊織
2024年4月15日 17:20
さようなら。なーんて。結局まだあたしは生きてんだよな。そんなもんなんだよな。きっと。人生なんてさ。死ぬ勇気すらねぇことなんてずっと知ってたんだよ。それでも最後くらいきれいなこと言って終わりたかったんだよ。でもまだ泣いて酒飲んでちょっと笑って、この汚い部屋でまだ息してんだよ。あたしの人生の光たちがまだ笑ってるから。 まだ死ねねぇよって笑って電話をくれるから。まだ。まだ。もう
2024年4月11日 02:46
死にたい、が死のう、になった。まだ大丈夫、がもういいや、になった。何度この部屋を片付けてもまたすぐに散らかる。何度身体を売ってもお金はずっとない。何度嘘をついてもあたしが変わることはない。何度逃げても、逃げても、逃げても、また逃げる。もう回収不可能なんじゃないか。まだ若いんだから。まだまだこれから。わかってんだよ。でもさ、もう頑張る気力なんてないんだよ。愛されてないわけじ
2023年12月8日 05:03
初めて彼氏と喧嘩をした。喧嘩って言えるかどうかもわからない。ただ、別に誰も悪くない事が、誰にも怒りをぶつけられない事が、彼には耐えきれなかったみたいで、あたしには怒ってないなんて言いながらあたしが一番恐れている態度と言葉をあたしに向けた。それに自分でとても落ち込んで反省しているみたいで、クリスマスまで会わないと言われた。自分の気持ちに整理をつける期間だって。同時にそれはあたしにも同じ意味
2023年11月20日 16:34
先日、またひとつ歳を取りました。この頃なんだか疲れてしまって、スイッチがぱちんと切れたみたいに動けなくなって、働くのも遊ぶのも億劫になってしまって、しばらくお休みしていました。何度も何度も行こうと思って行けなかったネイルも美容室も誕生日の前日にやっと行けました。タトゥーは結局行けなかったけれど。初めてこんなに長くてキラキラでゴツゴツしたネイルをしました。きれいな緑色で、柄にもなくリボンやハー
2023年11月9日 03:08
死ぬな。生きてくれ。あたしも。あたしの大切なあなたたちも。できれば健康で。病むことなく。健やかに笑って美味しいものを食べて適当にお酒を飲んだり遊んだりしながら一緒に生きていてほしい。つい昨日会ってたじゃないか。まだ半日くらいしか経っていないよ。あんなに楽しそうにはしゃいでたじゃん。やめてよ。あんたいつも楽しそうに酒飲んで寝ずに遊んで元気をこれでもかってくらい振りまいてくれてたじゃん。どれだ
2023年10月29日 18:44
恋人ができてそろそろ一ヶ月。好きなときに好きだと言えて、会いたいときに会いたいと言える相手がいる生活っていいものですね。休みのたびに家に来てくれて、一緒に馬鹿みたいな話をして笑い転げて、夕方まで寝て、ご飯を食べてお酒を飲んで一緒にあたしの家に帰る。おしゃれなデートなんてしたことないけど、サプライズも色気もないけど、とっても幸せ。俺はマットレスみたいってほんとだね。あたしがすっぴんでも部屋
2023年10月21日 13:43
今日終わった場所。今日初めてのこと。今日あたしが発した言葉。たった1日でこんなにたくさんの出来事があるなんて。永遠なんてない。心配しなくても終わりは来る。どれだけ望んでもずっと続いてはくれない。だけど、どうか、あたしを生かしてくれているあなたたちの身体と心と生活ができるだけ長い間健康でありますように。そりゃ生きてるんだから酔っ払って転んで血が出たり、誰かと喧嘩して傷付いたり、病気をすることが
2023年10月18日 10:48
恋って面倒ですね。生きるって複雑ですね。嫌いなあの子が大切な友達になったり苦手な店員さんが仲のいいお客さんになったりする。好きで好きでたまらない彼からのたった一言に泣いたり笑ったり悲しくなったりしてる。大好きも愛してるも惜しみなくその愛しい声で届けてくれる彼からのお休みのあとに大好きの一言がついていない日ってだけでこんな文章を書き残しちゃうあたしが一番面倒ですね。あたしが若くて無知で馬鹿
2023年10月8日 20:38
好きな人が恋人になりました。夢みたいだけど夢じゃないんだ。やっと手に入れたあたしだけのお城みたいなワンルームのまだシーツも付いてないマットレスに好きな人が寝ている。目が覚めたら横にいて、その日一番最初の声でおはようって言ってくれる。あたしが夜中の海で馬鹿みたいにはしゃいでびしょ濡れで帰ってくるのを家の前で待っててくれる。休みの日は一日じゅうぐうたらしてるあたしを外に誘い出して素敵なお店を
2023年9月20日 03:36
また好きな人ができた。本当にあたしってやつは何度失恋したって懲りないんだからしょうがないやつだ。だけど好きだって自覚しちまったんだから仕方ないじゃないか。悪口のセンスがずば抜けて良くて決してかっこよくはないけど愛嬌のあるあいつが好きだって気づいちまったんだ。彼女ができたんだって言われてショックを受けたあの時から、いやきっとそれより前からあたしは恋してたんだろう。彼女の不満をため息まじりに
2023年9月4日 11:18
明けない夜はない。止まない雨もない。怪我だっていつかは治る。でも今あたしは傷ついている。それがどうしようもなく痛くて辛くて悲しい。捻挫した右足が歩くたびにズキズキと音を立てるように痛んで、喉の奥がぐっと詰まって涙が出そうになるのをこらえている。働いて稼いで病気になって、つまんないことで散財してお金なくなっちゃったなんて惨めな生き方してる。あたしはちゃんと可愛いし愛される価値がある。あたし
2023年6月14日 17:57
誰のことも好きじゃない。だからみんな好き。無愛想で冷たくて気分屋で、好きって言ったら大好きって返してくれるあなたのことも。あんまり笑わないけど愛に溢れてる優しくて一途で不器用なあなたも。好きなんて口に出さないけどいつも一緒に帰りたがる可愛らしいあなたも。俺はやめとけって言うくせにずっとあたしに構ってる甘くないバニラのあなたも。だーいすきよ。ばかみたいで。みんなにドキドキしちゃうの。
2023年5月22日 11:44
人と付き合うってどうやってするんだっけね。そんなことすら忘れちゃうくらい恋愛なんてしてなかったしそもそもまともな恋愛経験もなかったような気がする。でもあたしは今あなたが好きだ。せっかく顔がいいのに自分の見た目に無頓着で何よりも仕事を優先するとこも嫌いじゃないよ。もう少し見た目に気を使えばいいのにとは思うけどね。クールで無頓着な男を気取ってるつもりかもしれないけどあたしを好きなのがバレバレ
2023年5月1日 19:28
悲しいな。こんなにもきれいな景色が目の前にあるのに小さな鉄の塊から発する光ばかり見てる。大好きだった夕暮れを見逃し続けている。黄色とオレンジと青が混ざった空じゃなくてブルーライトばかり目に入れてる。大好きだった本にも集中できなくて文字が目に入れたそばから抜けていっちゃう。あんなに面白かったものが楽しめなくなってる自分が悲しくて寂しい。相変わらず飯と煙草と酒の量は減らないし金は増えない。
2023年4月21日 12:36
毎日なんて書けるわけがなかった。それでもあたしの生活は続いている。これから先もきっと続いていく。死ぬかもしれない、と思ったら色んなことが惜しくなって前より少し生きやすくなった。相変わらず酒ばっかり飲んで、仕事ばっかりしてる。恋人なんてできるわけがない。いいな、と思った彼にはやめとけ、って言われちまったけど付き合えたところで恋愛してる暇がないくらいには忙しいんだからこれでいい。たまに顔を
2023年3月16日 19:34
3月16日今日からここはあたしの日記帳になる。いつまで続くかわからないけどとりあえず書いてみたら何か変わるかもしれない。先週は酒を飲みすぎた。立ちくらみが酷くて寝るのも起きるのも辛い。飯を食わない日もある。タバコの本数は増え続けてる。彼氏は未だにいない。そろそろ一年かしら。ここへ来てから一度もブスだなんて言われなくなって可愛いね素敵だね好きだよってあまりにも沢山の人に褒められるも
