母の叫び そして尊厳の否定 そして人権侵害

母に抑圧的ストレスがかかっていて母は脳梗塞に倒れる　

その証拠書類を投稿する

そこには母の尊厳は否定去れ、人権すら否定去れている

それを皆さんが見捨てるならあなた達はゲスだ

これをやってのけた宮若市高齢者福祉の人間と同じ人間とは想えない

シュアして拡散をお願いしたい

母は危険な状態だ

日本国憲法では尊厳は認められている

でもこの写真の母の叫び的、想いに尊厳はあると想いますか？

高

精神病、現状私の状況は悲惨です

去年の年末から今年の１月下旬までで推定７Kgぐらい痩せました

体重計で測った訳じゃないのでなんとも言えないのですが去年年末に欲しかったズボンを買ったら今までのサイズで履けなかったのです

その時もしやと思って家にあるズボンを全部履いたら履けなくなっていました

ただ１月下旬に試しに履いてみようと思って履いたら履けるようになっていたのです

それで推定７Kgは痩せてんじゃないかと思ったのです

こ

３２年の処方箋は散るのだらうか？

私の精神病の多くの症状は睡眠障害です

今飲んでいる眠剤の効きがダメになったらもう一回眠剤を入れ替えるようになってます

ただ３２年の歳月をかけて来た眠剤です

もしこの処方箋がダメになったらまた眠剤を入れ替える為の時間を割くのに何年かかるかわからなくなります

年齢を考えれば後３２年も生きているはずはありません

私には糖尿病と言う病気もあるからです

なかなか難しい選択です

写真と言う活動と

左右の楽器脳トレ運動と共に脳トレ、芸術脳への挑戦

さぁ新しい事を始めようと四苦八苦してましたが弦楽器レフティの私が右の弦楽器を演奏すると脳はどうなるのでしょう

これこそ新たなる芸術の脳トレです

脳そのものを鍛える事によっていかなる芸術が創作出来るのでしょう

未だかってない実験と呼ぶに相応しいと思います

そして脳を鍛える方法がもう一つあるとすれば運動をする事だと思います

あらゆる方法で脳を鍛えるそれが何を生み出すのかはわかりませんが結界的

挑戦

この頃は写真を撮影する事が楽しくなって来ました

状態が悪いながら撮影するのでで楽しさより、逸らすと言う事でやっていた方が大きいので、この頃の心境としては意欲が少し違う形で出ているのかなって思います

ただやっぱり状態が苦しいので、撮影を断念する事も多々あります

ただ精神病で自然の写真をフィルムで撮影しているのもなかなか居ないと思います
それを暗室で手焼きにしている写真家も私ぐらいじゃないのかと

母、死す

私の最愛の母が２０２２年６月１２日享年８２歳で永眠致しました

この様なご時世で病院の病棟にも入れなかったので看取る事は出来ませんでしたが、見送る事は葬儀屋さんが世話してくれて遺骨になるまで一緒に見送ってくれました

ただ私にとっては後悔の全てしか無いこの２年半だと思います

母が精神を崩壊させ、施設へと入所して、その年の１０月２６日に脳梗塞で倒れ、一命は取り止めましたが大きなダメージになりました

俺は芸術王になる

僕は贅沢な選択が出来る

その選択とは写真か音楽のどちらかを選択出来るからです

本音は両方したいが本音

でも僕の収入じゃ両方は無理
一つでも厳しくて生活に支障を来している訳です

僕の決意はどちらかは、絶対にこの手に取り戻す

両方掴めれば僕の勝ち
僕はそれも狙う

先週は生きる事が出来ないぐらい、お金の無さの威力に束縛された

明日になれば保護支給日です

なんとかお金は手にするが生活をメイ

芸術と生活の二足の草鞋

明日からは月初めの2月です

僕にしては生活保護支給日です

1月は本当に危なかったと思います
はっきり言って死ぬかと思いました
やっと我慢してここまで到達しました

ただ2月からは生活スタイルを変えて自炊と言うものもやっていきたいと考えてます

インスタントやレトルト食品を買って食べるよりも野菜や肉を買って食べる方が値段的にも同じじゃないのかと思ったのです

今の時期1,000円あれば野菜はかな

写真撮影開始 スマホ編

さぁ戻って来ました

フィルム一眼もなければデジタル一眼もないならばスマホで写真を撮影しようと思ったのです

ただ写真撮影を始めて面白いと思った

なんか思ったより楽しいのです

それ程、状態にも影響していないみたいなのです
なんでかはリセットの影響でいまいち分析出来ませんが人が楽しい事に集中している時には無だと僕は何度と問いました
そう言う事で状態を緩和させているのだと思います

ただ写真撮影は

限界と解放

白米を炊けばある程度は食べるみたいですが、やはりわざわざ炊いてまで食べたいとは思っていないみたいです

米を研いで、炊くまでがやっぱり嫌なみたいです

白米を食べないから、体は弱って来ています

このままじゃ死んでしまいますよと
思っています

力が湧いて来ないのは確かなので、悪循環して何も出来なくなって来てます

そして孤独、孤立と来てます
これが必然なのか偶然なのかは最早わかりません

必然も

行動の必要性

このまま我慢してても状況は変わる訳ではありません

ならば動いた方が良いんじゃなかろうかと思いました

動いてダメでも、動かないでは既にダメ
ならば動いて周りが動くのかを確認した方がいいのじゃないのかと思っています

動いて何も動きがなくても今と同じ状況に変わりない訳です

だから我慢するより動いて、周りの動きを見て対応しなきゃ僕自身が危なくなって来てます

残念ながら我慢の限界まで近いと思います

精神障害者芸術の今

この頃、偶然なのか必然なのか、幻聴が曲を生む事があります

僕が色々話を聞いてたり、してた所、精神障害者が幻聴である、症状で曲を書いたり出来ないとは聞いてました

ただ僕も今になるまで、正直出来ないと思っていました

でもこの頃、そうじゃない事がわかったのです

まだ実験らしい実験はしてないのですが、音と音が重なった時に僕はメロディが聴こえて来たのです

この頃、特にはっきりと実感を持って聴こえる

食事からの〜我慢とモラル🤫

ここのところ、力が入らなく脱力気味になっているのですが、それはなぜかと考えていたのですが、それは白米を食べてないからだと思います
食事も細くなったのは事実はあります

食べない時は夜だけしか食べません

ただ元々、2食になりがちでした
昼と夜の食事が多かったのですが、2食でも白米は1回ぐらいでした

ただその白米もこの頃は1週間に1回とかになっているのです

だったら力も出ないよなとは思います

心の心の心理

変化して来ました
死んでしまうから死にたいが湧いて来るに至る

この死にたいの理由は食べてない事からの、心が弱っているので湧いて来ている心理だと思います

やはり食事は必要なのです
バランス良い食事は精神衛生上、メンタルも保つ材料になるからです

僕の場合、死んでしまう状態があり、ここを乗り切ったのに、食事で力を蓄える事が出来ないからです、心理が下がって来ている事により、鬱からの死んでしまいたいだ

近所のオヤジにもどやされる
切ない
人はなんてひどいのだろう
寂しいよー
さよなら👋 #切ない #ひどい #寂しい #さよなら #オヤジ #写真

フィルムフォトグラファー 再誕

思い切ってカメラを購入してみました
明日到着すると思うのですが、今回はEOS kiss x2を購入

ずっとカメラ機材はレンズ、カメラと購入して来て二つとも不良品でした

今回のEOSはどうなのかはわかりませんが、古い機種なので、やって来ないとわからないと来てます

後はレンズも購入しなければなりません

ただ二つ課題があります
先ずはここでお金を使ってカメラを買ってレンズを買ってもいいのかです