青春complex(自覚あり)

絶対危険な言葉言っておくね「あしたやります」
そして結果教えます「やっぱ駄目でした、挑戦すらしませんでした、最初から諦めましたと言うかそもそもやりたくなかったし、って言い訳にしか聞こえませんよねごめんなさい自分が無能なことは1番自分がわかっております許してなんて言わないし、信じてくださいなんて絶対言いません。信頼なんて言葉こと脆いもんはねーよ諦念ってかっこいい言葉じゃ覆い隠せない惨めさ残虐さ。異国

カウンセラー気取りな奴ほど能天気な道楽息子な世界で生きろとか無謀すぎて死にたい

あーあーーーーーあー何もかもがうざいずっとずっと大嫌い死にたい、
はい 精神科ちゃんと予約しました褒めてよ褒められないと生きていけないよなんて言葉にできない虚しさを伝えにまいりました
さようなら

地元で強制入院させられて 逃げるように退院して、
通院もサボりまくって
で ブッチして1人上京して地元にも帰らず飄々として ちゃんと病んで、自分のスマホからかけた電話越しの会話も怖かったよ
電話も会話も

不登校vlog全否定しないけど生温い家庭環境と文体が目障りにしか思えない心の狭い僕は処刑されろ0(:3 )〜 _('､3

何処へ行くよりも誰の元に行くかーーな、推しを中心に世界がある人生だから私、
勿論行ってみたいなーて場所はあっても精々聖地巡礼目的の指の本数より少ない程度なので、推しが投稿してくれる旅行先写真と場所情報は嬉しすぎるよね？？？？永遠に道標、推し様

たい旅行から家族で帰って来たのかな、そろそろあのバイト仲間は。
ディズニー行ってきたんだねクラスメイトちゃんは集団で、ああ はぶられた卒業旅行もあいつら行

雲の上に花園は無い。俺達の瞳に輝く未来は刺さない、

どうにも生まれ故郷に足を運んで生まれた意味を問うて永久的に罷める僕の心が真っ黒で マックロクロスケに染まっていた
それはきっと漂白剤をかけた本日の白衣を照らせやしない根拠です。意味わからなくて結構。僕だけしれたら良い文字を、最初から誰かに理解して欲しいとか思わないし、

日記をつける事が良いらしいと噂を耳にした 地元の旧友、とも思っていない単なる元クラスメイトの現役漫画家がストーリーにあげた黒い電

生きてるだけじゃ偉くもねえよ気遣いを間に受けるな人生相談閉幕

貴方が僕に 僕を気付いてくれたから
そのおかげで その一瞬で その一言で 私に居場所が生まれました。花が躑躅、紡いだ風がぱっとひゅっと顔に当たってきて 心を照らしてきて
これはもうやはり恋以外の何者でもないのです。
ウンディーネちゃんにも勝りますこの華やかな恋心の行く末はきっと 報われないと揶揄されて 馬鹿にされて退けられるものなのでしょうが
僕自身が本人が 救われたと、報われたって大声で叫びたい

防衛策と自己問答が二十歳迄続きませんように。

記憶って切ないよねㅠ ̫ ㅠ
辛すぎる無慈悲すぎて無理、

沈み落ちたい身体のしんどさってそれ抱えるだけでしんどいくらい辛いのに、その中で正確にスケジュール認識しているのも予定詰めているのも流石に計画性の高さと容量良すぎで尊敬しかない上、練習のために身体とメンタル叩き起こすスマート且つあつい責任感の強さに萌えてる泣けてしまうの

本当にね 失敗作の極みな身分としてはもう永遠に生きていてごめんなさ

誰とでも仲良くしようとすると、側にいる面倒臭い集団に嫌われる確率

具体的な愚痴は悪口だと思うので嫌い。聞くのも同罪。
TLに流れてきたら反応も絶対しないよ
それでもこれは 僕が他人の不幸が好きな理由には直結するのかしないのかは教えれません。
聞こえてくる悪口が全部か大体嫌味な悪意と僕のことですけれども
傷ついていない訳もない。当たり前だろ豆腐メンタル舐めんなかす

邪魔でしかない存在ってちゃんと言われなくても分かっているので大人しくします 気配消します得意です、

天女、暴言を呑み込んんで最期の一日

生きるの下手すぎるーて百も承知ですが本当に眠り方も食べ方も時間の使い方もお金の使い方もへったくそすぎて泣けてくる その場にいることへの罪悪感に苛まれすぎて涙だね

滅したい相手が多すぎて包丁持参して登校したいです
駄目人間更新中、

愚痴というか負の感情止まらなすぎてどうしようもないなだねあほ何処にも吐き出さないけど別に

細雪のような
　まあ、何と言はれても、美しい人の言ふことに、従へば可よかつ

損な性格ってよく言われるのだって不治の病。

浮いている、とても浮いてて怖がられた直接的にまた大学でぴえんだわ
あからさまに公式に無課金でベクトルが違いすぎる人が言う陰口から受けるダメージ大き過ぎてしにたい

都内の高級住宅街在住のお嬢様なはずの大学の同級生がまーじでお金無い金欠でーーて言うので立て替えてる💸まだ返されてないけどうっきうきで鼠の王国とか旅行のプラン練ってるキラキラ投稿を目にした私は今とても綺麗事含めて君の矜持耳揃えて頂戴した

真面目に生きてきたんじゃなくて根暗に死んできただけ

話さなくてもその場を凌げる場所なら徹底して沈黙を維持してごめんなさいっていつも思てる

でもこっちが常ですが
話したいことが10あるときは1話すことを意識していても語りたいことありすぎて結局ショートしちゃうのと時間がない！足りない！

まあね最初から誰も信じちゃいないが
そうやって永遠にそうやられるともっともっと嫌いになるよ

出費が酷そうで、いち早くｶﾌｪ求人漁りたいなって思いながら足攣った

大きなお声で嫌いなもの暴露する餓鬼ほど背伸び失敗してりー

ずっとジェットコースターから降りられないみたいな
バイキングに乗ってずっと向かい風を一気に受けているみたいに締め付けられて重い
しんどい
時間の流れる速さまでジェットコースターになっちゃったって気がついたあの日からもずっと駸々と ずっっっと

偏食も偏愛も凄まじくて
一生自分のことは憎み続けて、挙句に殺して人生終わる予感
仮に自分を好きじゃなくても 私と私たちはずっと大好きでいるって誓える相手を崇

MBTIに取り憑かれている自意識過剰のインフルエンサー気取りの人間全員一回死ねば良い。
甘ったれ世間知らずの構ってちゃんポエムも視界に入れたくないのでミュート

…前回は提供者INFJだったのに、さっきやったら運動家 (ENFP)。

https://www.16personalities.com/ja/%E7%B5%90%E6%9E%9C/enfp-t/o/1sjmacqq2

悪い男は良い男、良い女は小悪魔ちゃん(狭義)

貴方はいつだってそうだよねーー肝心なときにいなくって逆上させてきやがるから大嫌い

手帳貰いに行きたいです一刻も早く

阿呆な空っぽの脳味噌を叩き続けも
つねってもツネって痛め続けて殺した僕の腕が惨めです

キザでくさい言葉吐いたっていいじゃないとか言いたいのは 怪盗紳士にあこがれてるんだもん恋焦がれているんだもん

朝の4時の雨の音を聴きながら、どうにか睡眠を取ろうって横になるけれど、何もする気

お誘いを断ることに神経使いすぎて死にたい、無理しすぎるくらいが丁度いいという呪縛から解放もされないししない

当たって砕けろのマインドでぶと当たる前から勝手に砕け散って死にます
お前を砕いてやるよしめしね

心が狭いのに
それを言えないからしんどくなる
良い人のふりができているとは思わないけれど
それでもやっぱりしんどいですって言葉すら伝えられない

好きなことができなくなる

んーーーーーーみんな消えれば良いのに周囲の(自分が先にしね の思考ルーーーぷ

本名もね 渾名ならまだしもそのままで呼ばれるのも

灰皿を叩きつける夜泣き、これでもう今生のお別れね。

病みが復活するってなんですか
一生晴れないのですがどうすればいいですか

距離を置きたい相手しかいない
死にたいときしかないが死にたいときどうすれば正解なのかわからないのもしんどい

でもねでもさ死にたいときしかないが死にたいときどうすれば正解なのかわからないのもしんどさがまた糸の数を増やすんだろうなってとても思うし1枚目の時点でもっと重力下にしたにで生きてる人も多くてとか比較して考える癖があるこ

秒針の針をへし折らせろ自尊心ꎤ'

これでもう離れ離れだね
まじこれすぎて真っ暗墨色人生たまっったもんっじゃんじゃんない

消えろよとしか言えない星人になってるあ

ホストに落ちる3秒前、10歩手前
時が進んでいく 針が動いていく、生きていることを嫌で仕方がないのに突き付けては殴打してくる秒針の動く音に心地良さなんて見出せるわけないじゃん。ばかーー

脳味噌が毛虫のあいつの鼻からピスタチオが出ればいいのに、って呪い返します

そして