生きにくさについて考えていた

暗い表現や過激な表現が含まれますので、苦手な方はそっとページを閉じていただけると助かります。

ずっと自分の病気について考えている。

この生きにくさも、直ぐに消えてしまいたい衝動も。

ただ、穏やかに過ごしたいのに。

離婚はしたけど、金銭的DVと暴言に罵倒、子供達の前での面前DV、夫婦間レイプ、妊娠させられた挙句、下ろせ。
人の命を何だと思ってる？
産むと決めて、それでも上の子ども達にかかるお

こんなに不調なのに面接を受けてきた。自分でも信じられない。不調から抜け出したい這い出したい気持ちがあっても動けなかったのに、無理矢理動いて寝込んで面接を受けて、そんな破天荒な自分に驚く。受かると思ってないから、面接も緊張せずに楽しく受けられたのだけは良かった。

近況報告

最近はずっと調子が悪く、精神的に安定しない。

一日の中でも精神的にアップダウンが激しく、動ける日と動けない日もある。

精神科にはほぼ毎週通っていて、リスカもお酒でODするのも止められない。

いくらしんどくても、いくら死にたくても、子供を置いて死んでいられないという思いと、今すぐに消えてしまいたい気持ちで葛藤する。

初めてコロナにかかり、初めて衝突事故を起こし、スマホを落下死て画面が割れ、長

1人は好きでも孤独は嫌い

生活をしていく上で、1人でいる時間は必ず必要。

普段、子供3人と一緒にいるので、自分時間というものがほぼ無いせいかもしれない。

ただ、1人は好きでも孤独は嫌い。

誰かと一緒にいるのに、ふと感じる孤独感が1番嫌いかもしれない。

似ているものだと、疎外感も苦手。

最近はその孤独感に振り回されて、どうにかなりそうな心境で過ごしている。

過活動だったり、注意力散漫だったり、気分の上がり下がりも

ずっと迷子のような気分

寒い。
心も体も、ずっと。

世界が暗く見える。

皆自分勝手。

自分が主体だものそれは当たり前の事と言えばそうだけど。

都合の良いように私から何かを搾取していく人達の群れに嫌気がさす。

かくいう私も、それらの人々を相手に何かを搾取しているんだろう。

対価交換？

ギブアンドテイク？

それって釣り合い取れてる？

でも、そこに居るのは自分で、嫌なら抜け出せばいい。

認められようがられま

あれだけ愛を誓い合ったのに、一生添い遂げると誓ったのに、結局離婚した。何故、人の気持ちは変わってしまうんだろう？人の心は目に見えないから、愛されてるのなら、目に見える形での証が欲しいと思ってしまう。でも、愛が目に見えたら、愛が無くなった時に分かってしまうから余計に残酷なのかな？

年の瀬ですが、風邪を引いて寝込んでます

師走と言うだけあって、とてもバタついた日々を送っていたのですが、オーバーワークして体調を崩して寝込みつつ、子供たちも風邪を引き、看病の日々をもう数週間送っています。

今回は中々しつこい風邪のようで、採血の結果、炎症反応が高く、抗生剤を服用していますが、効いてるのか効いてないのか分からない感じ。

昔からオーバーワークすると、扁桃腺が腫れて熱を出す体質なので、今回もそうなんだろうが、それだけでなく

期待するから裏切られたと感じる

仕事上の関係とか知人とかそういう場合は別として、自分の身近にいる信頼出来る誰かに何かを期待する。

こうなればいいなとか、こうしてくれたらいいなぁとか。

それが叶わなかった時に、裏切られた気持ちになる。

なら、初めから期待をしなければいい。

期待をしなければ、裏切られたと感じる事も無くなるんだから。

でも、期待が出来ない人間関係ってどうなんだろう？っていつも思う。

相手を信頼しているから

寂しさと空虚感について考えていた。

ずっと幼い頃から寂しさや空虚感みたいな感覚があって、私は誰からも必要とされていないんじゃないかと思って恐ろしかった。

今は昔よりマシになったが、必要とされなければ生きていてはいけないと思っていた。

いや、今もまだそういう風に思う時がある。

親の望むいい子な自分でいなければ、捨てられる。

酷く怒られるか

捨てられるか

自分の本心とは別で親の望む自分を演じ続けなければ、死んでしまうと思って

恋愛のバランスが取れないと苦しくなる

何事においてもバランスは大切だと思う。

今私の頭を悩ませているのは、恋愛に置いてのバランスだ。

片方だけが相手の事を想っていても、バランスが取れていなければ、不満や不安に繋がったり、不和になったりする場合が多い気がする。

私は自分がやるべき事以外は、ほぼパートナーで脳内を占めているが、それは病気から来るものなのか、依存的なだけなのかはよく分からない。

パートナーが私を大切に想ってくれている

1度気が付いてしまったらもう、元に戻ることは出来ない。
気が付かないままの方がきっと幸せだ。
気が付いてしまったらその時点で、そこから動き出さなきゃならない。
否が応でも。

普通って言うけど普通って何？

普通はこうじゃん？とか会話の中に出てくると、思わず普通って何？と思ってしまう。

それはあなたにとっての普通であって、私の普通では無いし、多分普通って型にはめられることが嫌いなんだと思う。

常識も個人差があるけど、あまり好きな言葉では無い。
言葉の使い方による所が大きいが。

多分、上から目線で個人の見解をさも全員の見解だと思い込んで押し付け、当の本人はそれを疑いもしない。

自分を疑わずに他者

パニック発作が酷い

今日は朝から不調だった。

何が悲しいのか理由は分からないが涙が止まらない。

あぁ、今日はダメな日なんだなと思って、動けないから横になっていた。

お昼ご飯も食べたくないけど、私が寝ている間に母が私が食べやすいようにって雑炊を作ってくれたから、そういう気遣いに感謝して何とか食べられた。

とにかく落ち着かなくて、気持ちは怒りや悲しみや寂しさで大荒れなのに、思考は出来ず、身体も動かない。

それで

恋愛ってなんなの？

ふいに、小学校の国語の教科書に赤い実はじけたって話があった事を思い出した。

内容はほぼ覚えていなくて、恋した瞬間心の中？で赤い実がはじけたっていうような内容だった気がする。

前にも書いたけど、好き、嫌い、興味や関心がないに分類されるとしたら、恋愛は間違いなく好きの部類に含まれる。

好きの中にも沢山の種類があって、恋愛の好きの定義は一体何なんだろう？

人それぞれ違うのも、感覚的なものなのも分

何かを伝えたいけど上手く言葉に出来ない

ここ数日、ずーーーーーっと何かを伝えたいのに言葉が頭の中から消えていって、伝えたいのに伝えられず消化不良の日々。

いい加減スッキリしたい。

もういいや。
と思いつくまま文章を打ち込んでいる。

閉鎖病棟を退院してもずっと不調なまま、毎週通院しては、医師と同じようなやり取りを繰り返す。

医師は言う。

今まで頑張って働けていたんだから、今は休まなきゃダメだけど、また体調が良くなってくれば働ける

好き 嫌い 興味が無い

人は全てのものにおいて、好きなものと嫌いなものと興味、関心のないもので分類していると思う。

理由は後付けで、本能的なもので好きか嫌いか興味、関心が無いかを判断しているように思う。

そして、最初に嫌いだったものが好きに変わったら、それは物凄く好きになると思う。

感覚や感性や感情は目に見えるものでは無いから、その時の状況や体調でも感じ方が変わってくるだろう。

決め付けて、そこに固執して、その時