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自分探しの旅
自分の捨て方はわかっているのに
なぜ自分の見つけ方は誰も知らないんだ？
なぜ自分を見つけようと旅に出るんだ？
自分は旅先で自分を捨てた覚えがあるのか？
いや、違う。
もっと身近な場所で捨てているはずだ
なのにどこに行ったかわからないと思っているだけだ
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幸せに価値などない
幸せに永遠なんて求めているのかい？
幸せに「永遠」を求めちゃいけないよ
幸せに安心を求めているのかい？
幸せに「安心」を求めちゃいけないよ
幸せは作るじゃない
幸せは続くものじゃない
ただ純粋に湧き上がってくるものだ
誰かが言う幸せに耳を傾けるな
それは「誰かが言う幸せ」に過ぎない
誰かが言う幸せに価値なんてこれっぽっちもない
そんなものに自分を犠牲にするな
幸せは瞬間に湧き出る喜びで
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「ため」でも「だけ」でもない
誰かのために書いているわけじゃない
自分のために書いているわけじゃない
自己満足のために書いているわけじゃない
じゃあなんで書いているんだ？
それでも
誰かのために書いているし
自分のために書いているし
自己満足で構わない
余裕がない中で言葉を探し
余裕があるから言葉が見つからない
（書かなければいけない）
（なにも思い浮かばない）
言葉のために生きているんじゃない
一日はそればかりじ
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気持ちの良い晴れ間
皆さんの場所がどうだったか知り得ませんが
今日はいい天気だった
「今日はいい天気だ」
と何度つぶやいただろうか？
それぐらい気持ちのいい天気だったので
外に出て公園でも行って
青空の下運動してみたり
ベンチでゆっくりしてみたり
近場をドライブしたり
カフェでお茶したりしました
と言えればよかったのですが、引きこもりです
まったく外に出ることなく
親の髪の毛を切ってあげて、ボードゲームで遊びま
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自分の意志
あなたを想って書くのも
私を想って書くのも
自分の意志だ
自分以外に「言葉」を悩ませられても
全て自分の意志なんだ
「私」がいない悩みなんて
私のままを書いてない
私が生きていない
私は生きているか？
この言葉の中に、生きているか？
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見間違う時給
一日の出来事を言ってくれ
君の「一日」と私の「一日」
今記した「一日」は「一日」だと言うのに
君と私では「一日」は違うんだ
そして君の中だけでも「一日」は違ってくる
私は時給で働くことが多々あったが
会社のシステムの違いで
同じ時間、同じ時給、同じ職場で働いたのに
もらえる給料が違うことがあった
時間とは何なのだろうか？
同じ一時間でも、それはまったく違う一時間になる
それだけでも「一日」は
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生きる意味の意味
パッケージ化された日々を少しでも変えるために
ステージを切り替えてきた
生きる意味を「生活するため」だけにしないために
予防線も張って生きてきた
社会に同化することが私にとっての「生」ではない
社会の言いなりになることが私にとっての「生」ではない
社会の中に自分はいない
自分を探すことが生きる意味なら
すなわち社会の中に生きる意味はない
だから社会から私の心は離れている
それでも社会に自分
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生きる意味
生きる意味を考える時
生きていると感じる
それは意味のない行為だし
答えなど見つからないものだ
今私が生きていることは必然だ
こうして文章を書いているのも生きているからこそできる行為だ
人は生きる意味を考える
しかしそれに意味がないこともわかる
そもそも生きる意味などというものがあるとすれば
生まれてくる意味などないからだ
そもそも生きる、生まれてくる意味を知った上で
私たちは生まれてくるわけ
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GW中
ゴールデンウィークに入っていますが
皆さんはいかがお過ごしでしょうか？
私の人生に
ゴールデンウィーク
というものが存在した記憶はほぼなく
ただ月日が流れ、時に粽を食べられる日がある
ぐらいです
粽、好きです
あ、粽と言っても、もち米で肉とか入って蒸す方じゃないです
中華ちまき的な方じゃないです
和菓子の方です
歳時菓子です
中華ちまき的な方はあまり好きじゃないです
好きな方の粽はどれ
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人生の性格
人生は意地悪だ
簡単に答えられない問題を出してくる
答えなどすぐに出ないとわかっているから
何度でも訊いてくるんだ
人生は暢気なもんだ
簡単に答えられない問題を出してくる
答えなどすぐに出ないとわかっているから
いつまででも待てるのか？
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自分に似合う服装を探し
試着し、選び、自分を魅せる
答えなどすぐに出ないからこそ
時間がかかり、悩み、楽しめる
人生は人生としてい
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